Hércules e Eu s2 Amor Eterno s2

Investimento bom é investimento que retorna. O Hércules, por exemplo. Não sei quanto vale um orgasmo, mas que tá pago, tá pago. Já retornei e lucrei, ow yeah! Estamos juntos há dois anos e, tenho que dizer, é o campeão. O melhor provedor de descargas de 244 mini-volts EVER! Apelidei-o carinhosamente de ViraZóio. Ele é fiel e não ronca. Não dorme quando eu quero mais. É sexo seguro total. Tem 20cm, funciona com 3 pilhas pequenas e mora na minha cabeceira, literalmente.

Pra te comer?

Um homem fala e promete QUALQUER coisa, que certamente irá esquecer depois que gozar. Sabem como é, cabeça de pau não tem memória.

Safadenhos

Aposto que já pensaram bobagem, néam?!

Tributo ao 69

Géntem, não é que o Cortando o Pau chegou à marca de 69 postagens e eu nem percebi? Com esta, setenta, néam, então se o meia-nove não funcionar, setenta de novo (piadinha péssima, eu sei). E é ca-la-ro que eu não poderia deixar esse número delicinha passar em branco! Ahhh, o meia-nove! Tradução pura e simples da reciprocidade, da satisfação mútua, do gozo coletivo. Animais a lamberem-se o sexo, pode haver manifestação maior do nosso instinto selvagem? Bem... eu, particularmente, prefiro fazer as coisas uma de cada vez, acho que funciona melhor - nunca fui boa em passar a mão na cabeça e dar tapas na barriga ao mesmo tempo, ou seria o contrário? -, mas não excluo a possibilidade jamais! Além disso, preguiçosos do jeito que os homens andam, talvez seja a única maneira de você garantir aquele trato no campinho, minha amiga, porque se você cantar no microfone primeiro, fodeu! Eles pulam pro tome-lhe tome-lhe rapidinho. Eu já aprendi a lição e, meninos, aprendam também, é uma questão de cavalheirismo: se não rolar meia-nove, ladies first, please!

Um oferecimento Cinta-Liga Produções

- Te dedico!

Gostoso pra chuchu... chuá chuá!

Que eu sou uma entusiasta da siririca, é só dar uma breve circulada nesse blog pra saber. Daí vem o Xico Sá, com sua sabedoria de macho-jurubeba, reforçar minha tão defendida tese. "DA INVEJA DO CHUVEIRINHO QUE TOCA O CÉU DAS MOÇAS" é pura realidade e poesia. Esse Xico sabe mesmo das coisas...

"Ah se pudéssemos, durante o sagrado ato da devoção oral, usar a língua como jatinhos de água que morrem mansamente sobre o clitóris! Pingos que descaem com precisão depois de tocar nos céus das negas.

Ah insuperável chuveirinho, desgraçado chuveirinho, amansa-moça, amansa-moça da porra. Nuvens ponta-cabeça que valem por uma penca de homens, mesmo os melhores, mesmo os devotos, mesmo os chegados. Que inveja de pênis que nada!, a inveja da humanidade é desse pequeno chuveiro que faz misérias, cócegas n´alma etc, zolhinhos fechados etc etc etc."

- As mina pira.

Por falar em cuspir ou engolir...

Sem mais.

- Quer ver homem bonito? Ligue a TV.

- Quer romance? Leia um livro.

- Quer fidelidade? Compre um cachorro.

- Quer permanecer com as unhas feitas? Não lave a louça.

E tenho dito!

Eu poeta - "Vício"

Entorpeço-me dele, trago-o por inteiro

Embriago-me do seu cheiro, bebo seus lábios
Entrego-me a um estado de incosciência consciente
Deixo-me dominar pelas sensações, pelo sentimento
As palavras se fazem desnecessárias, já que tudo o quê se tem a dizer está no olhar
Bastam-me o seu toque incandescente, o calor da sua saliva a me percorrer o corpo
O sussurro contido do prazer mútuo, o sono satisfeito e exausto dos amantes
Nada mais a fazer, senão admitir o vício
E me render, impotente, a esta droga barata e efêmera que engana, mas não sacia.
 

Há! Eu disse que era virgem e ele a-cre-di-tou!

A primeira vez sangra. Eis a maior lenda do universo. Você já ouviu falar numa maravilha da anatomia chamada hímen complacente? Pois é, querida, é possível, sim, tirar uma das grandes certezas dos homens. Falo com conhecimento de causa. Os caras se acham malacos, dizem que têm certeza quando uma mulher é virgem ou quando a quilometragem é rodada. Happy illusion! Tive uma primeira vez maravilhosa (é claro que essa história é velha, né gentém?), com muitos orgasmos, diga-se de passagem. Depois da primeira, mais alguns passaram pelo meu crivo. Inexperiência não era bem o meu caso, podem ter certeza! Mas nada como fazer um tipinho inocente e ter um hímem que resolve romper na hora certa. O universo conspira a favor das mulheres, acreditem! Foi assim que comecei a sustentar a mentira que passou a ser verdade. Hoje, até eu acredito! hahaha. Como homem é trouxa e manipulável! Que me desculpem os leitores do sexo masculino, mas esta é a pura verdade. Somos as únicas que podem ter a certeza de que os filhos são nossos, afinal, tem de haver alguma compensação pros inconvenientes da menstruação e das dores do parto, não é mesmo, minha gente? Malditos testes de DNA!

Voltando pro assunto da virgindade... dei, e dei muito, mas que culpa eu tenho se a bendita resolveu sangrar bem na hora que eu mais precisava e se ela insistia em se manter "apertadinha" depois de muitos bofes? Obrigada mãe-natureza! Estava me relacionando com o mais cafa dos cafas, eu tinha que ter um diferencial! Nada mais oportuno! Confesso que no começo fui relutante... disse que minha experiência sexual anterior não era um assunto que lhe dizia respeito. Mas, depois, pensei que não era justo decepcionar o coitado. Se ele queria acreditar que tirou meu cabaço, por quê não proporcionar a ele mais este prazer (falo no plural, pois, modéstia à parte, sei proporcionar vááários prazeres)?. Não menti, omiti, e não me considero uma criminosa por isso. Ele acreditou no que quis - na mancha de sangue no lençol, para ser mais específica. Nunca confirmei ou neguei. Neste tribunal, estou absolvida com unanimidade. Homens que acreditam que um membro bem dotado (justificativa pro rompimento, porque não dizer, tardio, do hímem) é a única contribuição que podem dar às mulheres tem que ser punidos! Nem que seja de uma maneira não conssentida. A grande lição dessa história toda é que girls have the power. Mais alguém duvida?     

Terapia de Eletro-Choque

Blog temporariamente fora de serviço. Motivo: brinquedinho novo e viciante, não consigo parar de gozar.

P.S.: Esta nota teve que ser digitada com apenas uma mão. Volto quando acabarem as pilhas.

S.O.S. Companheira

Dilma, dá uma mãozinha aí, que tal criar o auxílio da manutenção feminina? Teu governo tem bolsa pra tudo! Mulheres unidas, hein, hein? Um kit pé é mão para o mês inteiro já ajudaria muito! Incluir depilação e sobrancelha no pacote me fariam te amar pra sempre! Fica a dica. 

Pé de Rolacujá

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento". Isso é que eu chamaria de maracujá acima da média! Parece mentira, a notícia é velha, mas pra quem duvida, confere ae! 

Olha só a alegria da vovó!

Nova Gramática

Sem touquinha, não entra!

O papo é reto, mulherada. Não preciso nem dizer que promiscuidade não tá com nada, ainda mais em tempos em que ninguém é de ninguém, mas quem nunca escorregou no quesito “entradinha sem touquinha” que atire a primeira pedra. Os homens são os maiores incentivadores do delito, ô raça pra não gostar de usar camisinha, meu pai! Fico chocada! 


Uma coisa é fato: se o bofe tentar te comer sem proteção, é porque ele faz isso com TODAS. Que nojo! CORRÃO! Meu bein, aquele pinto rosado, suculento e cheiroso pode esconder coisas que você nem imagina! E digo mais: quem vê cara, não vê soro positivo, dentre outras doenças sexualmente transmissíveis. A maioria delas, assintomática nos bofes, e devastadoras na nossa zona do agrião.

Outra coisa que me assusta é perceber que boa parte das mulheres pensa em camisinha apenas como método contraceptivo, e se está tomando pílulas, por exemplo, desencana de encapar o meninão. Na boa, gravidez é o mais remediável dos problemas! Pílulas do dia seguinte estão aí pra qualquer descontrole. Mesmo assim deu merda? Pode-se optar por ter o filho ou, não sejamos hipócritas, procurar uma boa clínica que (des)faça o serviço com rapidez e segurança por uma módica quantia, tem um monte delas espalhadas por aí. 

Não sou a favor nem contra o aborto. Com a graça de Deus e da camisinha nunca passei este tipo de apuro, mas defendo o direito da mulher decidir se quer ou não colocar um filho no mundo no caso de uma gravidez fora dos planos. Sem contar que há homens que não merecem ter a genética multiplicada, sem mais. Mas géntem, pra que dar chance pro azar? Camisinha é grátis em qualquer posto de saúde!

Pra completar, o índice de transmissão do HIV é altíssimo nas relações ditas estáveis, quanto mais o de cândidas, gardnerelas e adjacências, poizé. Geral sai pulando a cerca por aí, NO PELO, e volta pra casa cheia de surpresinhas atômicas em seus instrumentos. Que se fodam, literalmente, os parceiros. Tem até bofe casado (hétero?) dando – ou comendo, não necessariamente nessa ordem - o rabo por aí que eu sei. É o samba do criolo doido, minha gente! Protejam suas entradas e saídas!

A dinâmica da vacilada, basicamente, é sempre a mesma: na hora do vamuvê, do tome-lhe tome-lhe, do tibich-tibich, o indivíduo portador de pau, salvo raras exceções, pensará apenas com a cabeça do mesmo. Essas rosadas, suculentas, porém acéfalas cabeças - vejam que contradição! -, tentarão adentrar nossos receptáculos tal como vieram ao mundo. [Aproveito para fazer um adendo. Homens queridos, desejados e necessários nas horas vagas: CIRCUNCISAI-VOS!]. 


As mulheres, por sua vez, tomadas pelo tesão cego e perigo iminente, com alguma resistência, cu doce ou mea culpa, culminarão (ui!) por afastar suas pernas em grau suficiente para serem atacadas pela venenosa cobra coral.      “– Vou colocar só a cabecinha”, eles costumam dizer. Malditas palavras-chave!

É como eu disse ali no começo. Quem nunca vacilou, que atire a primeira pedra. Que mulher nunca comemorou uma chegada de menstruação ao melhor estilo “Thank’s GOD!”? Uma vez, vivendo dias de angústia profunda, quase beijei o papel higiênico quando avistei o tão esperado borrãozinho vermelho! Que obra-prima! Portinari? Não, Postinor (quem conhece põe o dedo aqui!).

O que eu quero dizer com tudo isso é que é cada vez mais importante que homens e mulheres se conscientizem da essencialidade do uso dos preservativos. Ir à ginecologista e fazer exames regularmente é tão essencial quanto. É através do diagnóstico da DST na mulher que se descobre que o bofe também tem que ser medicado, se for o caso! 


Eu ainda cometo um pecado grave, não consigo chupar bala com papel, embora já tenha sido alertada uma milhão de vezes pela minha gineco, e por conta disso já devo ter cantado/estar cantando em muito microfone bichado por aí, poizé. Mas na hora do rala-e-rola, não tem negociação! Sexo bom é sexo seguro. Sem touquinha, não entra!

Tempero Íntimo

Pesquisar coisas interessantes pra postar no Cortando o Pau tem sido uma tarefa divertidíssima! Hoje dei de cara com esse vídeo, no mínimo, exótico. Admiro o desprendimento dessa mina. Paguei pau. Só não vejo sentido em fazer um sanduíche de buceta pra ela mesma comer. Se é pra sentir meu próprio gosto, que seja na boca do bofe. Neste caso, garçom, o meu lanchinho é de pica, por favor! E a passadinha no rabo eu dispenso!

Quer ver? Tá aqui.

Lavo, passo e cozinho

"Nem toda moça de família

é santa.

Nasci assim,

está no meu sangue:

O-,

doadora universal.

Sei cozinhar

homens em banho-maria.

Sei lavar

cuecas bem usadas.

Sei varrer

amantes pra debaixo da cama."

Analu Andrigueti, em A Matadora de Orquídeas.

3 em 1

*Adão Iturrusgarai

Gertrudes

Se você dá de cara, o cara some; se você cozinha ele pra dar, ele some também. Dá pra entender esses meninos? Talvez. Se eu fosse homem, fácil como o sexo está, também ia querer sair por aí gastando a piroca, cada hora num buraco diferente. A mulherada tá esfregando a perseguida na cara dos bofes! Intimando, pegando em casa, pagando o motel. Tem cara fugindo, arregando, dispensando buceta, poizé. No mundo animal acontece algo semelhante. Já ouviram falar da síndrome da vaca velha? Cientistas fizeram um teste: apresentaram um boi e uma vaca, e ele cruzou com essa vaca. Logo em seguida, foram separados. No dia seguinte, apresentaram a mesma vaca para o boi, que não se interessou. Então, pegaram os feromônios de outra vaca e passaram nela, para ver se haveria atração. Não houve. O boi identificou que era a vaca velha. E em todas as outras tentativas, ele sempre queria uma vaca nova, e rejeitava a que já tinha papado. É, meu povo, qualquer semelhança dos bofes com os bois, e da mulherada com as vacas véias não é mera coincidência. 

Muuuuuhhh!

O Jogo do Resta Um

Gentém, essa é a premissa pretinha básica de toda mulher bem-resolvida: invista em homens como quem investe no mercado imobiliário. Tenha um em cada endereço, DDD's múltiplos e até aquela propriedade internacional. Além de economizar em hospedagem, o mais importante é que, mesmo que você se desfaça da maioria, ou eventualmente perca alguns para a vaca da Hipoteca, sempre restará ao menos um, para que você se dedique, sem grandes carências, a reconstruir seu patrimônio de playgrounds rotativos.

Abaixo à cara de cu!

Tem mulher em que está estampado na cara: ninguém come essa criatura há décadas! Cara de cu, pra mim, é falta de alguém te comendo gostoso. Dá pra ficar com cara de cu depois que alguém te come gostoso? Impossível! Eu chego a flutuar por aí, esbanjando alegria e auto-confiança, endorfina pura na veia. E mesmo que eu não esteja dando gostoso pra ninguém, sempre estou gozando gostoso comigo mesma. Não é a mesma coisa, mas libera endorfina igual. Ela acalma, relaxa e provoca aquela sensação de que nada pode nos tirar do sério. E olha que não estamos falando de nenhum guru zen-budista, não. Neste caso, a santa é a siririca mesmo. Então, minha amiga, pra tirar esse aspecto de orifício anal da face, mãos à obra! Arranja alguém pra dar, manda ver com o Sansão, com o chuveirinho, com o dedinho, tanto faz, o importante é trocar o óleo e ficar de bem com a vida! O melhor remédio é gozar!

Em tempos de Páscoa...

Tá cheio de homem-coelho por aí!

Próximooo!

Na boa, assistência é fundamental. Não posso ficar com bofe que se dá ao luxo de nem lembrar que eu existo, a ponto de não me ligar, mandar um torpedo, sinal de fumaça, NADA, por mais de um dia. Como eu disse no post anterior, quinta mesmo tinham três gatinhos me disputando pra sair. Minha demanda tem fila, é importante frisar. Não me acho, apenas sou realista. Sempre aparece um bofezinho novo - ou velho - requisitando a minha companhia. As vezes, nem eu entendo. Não sou nenhum supra-sumo da beleza, mas devo ter o meu charme, porque eleitorado nunca me faltou. Portanto, meu pegueti do momento, se você não está preocupado em dar aquela mijadinha no território, não se espante quando aparecer e encontrar outro cachorro dominando o meu pedaço, ok? Poque pra você, agora, nem o fim da fila, meu filho! E simbora rodar a catraca!

Catraca Livre;

Rapazes motorizados, 

com celular pós-pago 

e que não moram com a mamãe 

tem atendimento preferencial. 

Bang Bang

Três gatinhos engatilhados numa véspera de feriado? É, digamos que eu não posso reclamar.

Rabo de Moça

Rapidinha

- Onde bate, fica?

- Fica, mas só até a próxima melhor performance de todos os tempos da última semana.

Homem Capacho

Não há mulher que aguente! Pesquisas recentes realizadas pelo Instituto Nacional de Disfunções Sexuais revelam que as mulheres expostas ao relacionamento com homens capacho têm mais chance de desenvolver a desconhecida síndrome da brochada precoce. Enquanto os homens, nesta situação, apenas não conseguem enrijecer seu membro circunstancialmente, nas mulheres tal brochada é discreta, fisicamente imperceptível, porém irreversível. 

Foram identificados também traços evidentes de sado-masoquismo no homem capacho. Acompanhe o raciocínio utilizado pelos cientistas: Com sua insistência, o homem capacho transforma rapidamente uma doce mulher numa vaca insensível. Impiedosa, cruel e sarcástica, ela passa a se auto-afirmar espancando moralmente o pobre coitado. Este, por sua vez, adora uma mulé braba, ou seja, tiro pela culatra, lenha na fogueira. O homem capacho chega a gozar com uma pisada de salto 15 na cara.

É importante destacar que, desta maneira, tal círculo vicioso só acaba se a mulher assim o quiser (ignorando o mala, sumindo do mapa, mudando para o Triângulo das Bermudas...), já que pior do que um chiclete mascado exposto ao sol, o homem capacho é daqueles que quanto mais pisa, mais gruda. Submissão? Só entre quatro paredes, benhê. Beijo, não me liga!

Leia mais sobre este tema aqui.

Volta pro mar, oferenda!

Tem relacionamento que o lance é não pensar muito, não! Vai lá e dá uma descarga no bofe, simples assim. E rápido, porque já está fedendo!

Campinho é gol!

Sou hétero convicta, tanto que utilizei minhas duas experiências com bucetas como forma de me colocar no papel dos homens e entender melhor seu comportamento e como devem se sentir com a cabeça enfiada no meio das nossas pernas. Pura pesquisa científica, um diferencial competitivo, disciplina complementar, chamem como quiser. Além disso, sou a favor de experimentar antes, pra depois dizer se gosta ou não. E gostar mesmo, eu gosto de pau, mas vamos às degustações! Minha primeira curiosidade foi: como será que é cair de boca na aranha? Tive a oportunidade com uma amiga, depois de muitas taças de vinho e conversas insidiosas.  Depiladinha, cheirosíssima, um pitel. Desejei intimamente que a minha fosse que nem a dela, amém. Serviu pra descobrir também que tenho jeito pra coisa, embora vaginas não me causem o mínimo apetite, obrigada.  Mas vai que o mercado de pintos entre em recesso (que está em escassez eu não preciso nem dizer, néam?)? Ponto pras meninas!

Faltava só concluir o experimento com um feed-back ao meu respeito, e uma outra amiga (sempre elas!), sapa declarada, se encarregou de me passar o relatório, numa outra situação. Nunca é demais contar com uma opinião isenta! Aprovadíssima no test-drive a minha amiguinha aqui debaixo! E viva a minha gineco e meu sabonete íntimo (anuncie aqui).

Então, homens, queridos, vocês que gostam mesmo de buceta (ou pelo menos dizem que gostam), não tem desculpas: salvo se a mulher estiver com sabor queijo suíço, não há motivos para não dar aquele trato no campinho! Não é possível que vocês ainda não tenham aprendido que campinho é gol! Aliás, pode até ser goleada, só depende da dedicação!

Se fuder juntos, com amor

Galera, esse vídeo é demais! Assistam! Tudo a ver com a temática do Cortando o Pau. Fora que esse cara é um gatinho! Vem, lindinho, que eu te degusto todinho, com sintonia, admiração, respeito, putaria e humildade!

Boys don't cry

Saudade do tempo em que homem fazia o seu papel de homem, e a mulher de mulher. Não tem jeito, sou machista de carteirinha em determinados quesitos. E ouso dizer que um destes quesitos mais importantes é a definição clara e objetiva dos papéis masculino e feminino em uma relação. Não dou conta de homem excessivamente sensível, que bate a porta, chora e rouba SUA cena de protagonista de novela mexicana transmitida pelo SBT. Isso é coisa de menina. Não dou conta de homem perfeitinho, plasticamente impecável, o homem Ana Paula Arósio. Gosto de mão bruta, voz grossa, peito peludo. Não dou conta de homem que se entrega de bandeja, e que não te deixa espaço para seduzir e ser seduzida aos poucos, como toda mulher gosta, e deve, fazer. Não dou conta de homem que tem medo de barata. Já presenciei um piti de um cara. Brochei pra sempre. Não dou conta de homem mimado. A mulher é a única que tem o elegante direito de satisfazer e querer que satisfaçam aos seus caprichos. A mesma regra vale para o homem que faz cu doce. Este é outro direito exclusivamente nosso. Da mesma maneira, também acho que por mais independente, profissional e bem resolvida que uma mulher possa ser, ela não pode, nunca, deixar de ser mulherzinha em certas circunstâncias. Falando nisso, querido, carrega essas sacolas aqui e troca o pneu do carro que furou, ok? Sabe como é, fiz as unhas hoje!

Síndrome de Bruni

Não que eu me pareça com ela. Bem, adoraria, mas minha pretensão não chega a este ponto. Temos em comum apenas os seios, digamos, pouco fartos, poizé. E a ousadia de sair por aí sem sutiã. A Danuza Leão diz que isso é o ó; que, sob hipótese alguma, uma mulher pode pôr o pé fora de casa sem o famigerado acessório. Li ontem mesmo num livro dela, tá se achando a própria Glorinha Kalil. Eu discordo. Adoro me exibir por aí livre, leve e solta, afinal, alguma vantagem com a minha tetinha eu tenho que levar! Danusa, querida, para que servem os sutiãs? Imagino que para dar sustentação aos seios, levantar se estiver caído, segurar o que estiver sobrando. Não é o meu caso, viu, bein? Obrigada, mas que se dane a etiqueta. Ostento meus originais de fábrica com orgulho: firmes, empinados e não seguram um lápis*! Bom, não vou negar, faróis acesos são um problema mesmo e acontecem com frequência. O jeito é dar aquela disfarçada com os braços, alisar pra ver se apaga, ou deixar os homens excitados mesmo, fazer o quê. Ah, só pra esclarecer: seio pequeno, no meu caso, é igual a cabe na mão e sobra na boca, ok? Não custa ser mais elucidativa, néam? Vai que vocês imaginam que eu tenho duas espinhas na comissão de frente.

*Teste do Lápis: Coloque um lápis embaixo da teta e solte as mãos. Se o lápis NÃO cair no chão, é porque a gravidade está fazendo a parte dela.

Coming Soon

Gente, é sério. Pastei na mão desse cara, e bonito! Paixão cega, dessas que deixam tudo devastado depois que acaba. Seria cômico se não fosse trágico. Ainda bem que hoje, anos depois, eu consigo contar essa história tirando uma onda no final, mas, olha, comi o pão que o diabo – da Tasmânia - amassou com este cidadão. Se o meu chifre se materializasse, por exemplo, eu seria o próprio carro alegórico da escola Unidos das Cornas Redimidas. Falo redimida porque me vinguei com juros e correção monetária. Não que vingança seja um sentimento nobre, eu reconheço, só que chega um dia na vida em que você DECRETA que todo castigo para um canalha é pouco. Dá pra escrever um livro sobre este meu namoro, é sério. E outro sobre o pós-término. Até boletim de ocorrência rola no enredo dessa novela mexicana. Por isso resolvi contar essa história em capítulos. Vem aí “O Falecido”, batidas de tambor produçããão! Porque o primeiro negão a gente nunca esquece. Em breve nos cinemas.

Mulheres, uni-vos!

Só não dominamos o mundo porque mulher é classe desunida. Disputa até sapato na liquidação. Quando o assunto é homem, então, aí que a coisa fica feia. Quanta burrice! Eu já fui babaca. Ficava com cara comprometido, casado, não tava nem aí. “O comprometido é ele”, e pronto, simplificada a questão! No fundo, mulher tá sempre nutrindo uma competiçãozinha velada, imaginária... é instintiva, tá no gene. É só descobrir que tem outra na parada e pronto: já quer saber o nome, se é bonita ou feia, o que faz da vida, enfim, compra briga com alguém que sequer conhece. Hoje, eu já consigo enxergar as coisas de outra forma. Cara comprometido que fica por aí dando mole pra outra, pra mim, é o mais absoluto idiota, quero distancia, tô fora. É por isso que tá cheio de galinha no mercado, porque a mulherada dá corda, não se coloca no lugar da matriz. Eu não colaboro com a cafajestagem, sou do time das meninas, é uma ética minha, que adquiri com o passar do tempo. Além do mais, não nasci pra ser filial de ninguém. Sou vaidosa e mimada o suficiente pra querer ser nada menos que a ÚNICA na vida do cara, dure o tempo que durar. Ser a outra? Não mais, jamais! Existe coisa mais terrível do que querer falar com o bofe e não poder ligar, por exemplo? Eu não dou conta, comigo é meu, tudo meu, senão não quero. Se é pra trair, melhor ficarmos solteiros e com direitos iguais. Acho justo! Essa história de beijar bucetas por tabela não é a minha praia. O meu contrato é esse, monogamia provisória, exclusividade, chame como quiser. É pegar ou largar.

Eu Pornô

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Teorias da Quilometragem Avançada

Tem coisas que você constata empiricamente ao longo da vida. Com homem é batata. Padrões de comportamento, certas características da anatomia, situações que se repetem... eis algumas delas:

- homem magrelo e sem bunda tem pauzão;

- homem com pau pequeno faz o melhor sexo oral das galáxias;

Confere, produção?

Assustando a depiladora

Conheço minha depiladora há décadas. Reação dela ao olhar minha virilha assim que tirei a calcinha pra iniciar os trabalhos:

- Meu Deus, o que é isso??? Como você chegou a este ponto???

E eu:

- Revolta, Abigail, revolta!!!

Janelinha com vista pro mar

Choperia badalada do Itaim, happy hour, homens engravatados, amigos queridos, cerveja gelada… o cenário era perfeito! Eis que, a umas três mesas de distância, visualizo O cara. Meu Deus! O que era aquele homem?! Alto, ombros largos, traços fortes, olhar lindo. Comento com minha amiga sentada ao lado: “Você viu aquilo? É o homem da minha vida!!!”. Exageros à parte, fiquei realmente muuuuito interessada no bofe. O interesse foi recíproco (ueba!) e a troca de olhares foi intensa durante toda a noite, mas nada do cara vir falar comigo. Também, pudera, éramos duas mulheres numa mesa só de homens, qualquer um se sentiria inibido em se aproximar. Senti uma movimentação estranha na mesa dele e o que eu temia aconteceu: ele pagou a conta e foi embora. Nãããããão!!! Meu chão caiu! Numa cidade como São Paulo, a probabilidade de encontra-lo novamente era praticamente nula. Quase saí correndo atrás dele. E, então, me ocorreu: “Um guardanapo! Ele tinha que ter deixado um bilhete no guardanapo!”. No fundo, eu tinha certeza que ele tinha deixado o tal guardanapo, dessas certezas estranhas que só nós, mulheres, sentimos. Na verdade, eu só estava esperando o viado do garçom se aproximar e me entregar a senha para a felicidade! Vinte minutos se passaram depois que ele foi embora, e nada de bilhete. Vi minhas esperanças se esvaírem e, decepcionada, fui ao banheiro eliminar toda aquela cerveja que havia me consolado na angústia da espera. E não é que o garçom, muito do discreto, estava esperando o momento certo pra me entregar o bendito?! Ele não quis me entregar o guardanapo na mesa para não me comprometer, caso houvesse qualquer affair com um dos presentes, não é o máximo? (chopperia chique é outra coisa, né?) Pois lá estava escrito: “Não tive o prazer de te conhecer aqui, mas meu nome é tal, meu telefone é tal, me liga, beijos”. Fiquei radiante! Eu dizia para a minha amiga: “Tá vendo, tá vendo, eu tinha certeza, é o destino, é o homem da minha vida, é ele, encontrei, finalmente, ai, ai…”, essas coisas de mulher surtada, sabem como é. Achei melhor dar uns dias, manter um suspense e deixar o cara na expectativa e… liguei no dia seguinte! Ele: “Alô?” Eu: “Ééé, hummmm, oi, hammm, você me deixou um guardanapo ontem…. Nossa, que voz maravilhosa! Papo bom, várias afinidades, e a louca aqui surtando de novo “é o universo, é o destino, obrigada Senhor!” Trocamos e-mails nos dias que se seguiram e, pra completar, o português do cara era impecável, quase gozei! Era o homem da minha vida! Finalmente, marcamos de almoçar num sábado, aquela comidinha japonesa básica que eu adoro. Ansiedade no topo, arrumação impecável, perfume até na perseguida, e o bonitão foi me buscar em casa. Ele encostou o carro. Entrei. Fechei a porta do carro. Sorri pra ele. Ele sorriu pra mim. Péra, vamos rebobinar, não é possível, eu devia estar enxergando errado. Eu entrei no carro. Fechei a porta. Sorri pra ele. Ele sorriu pra mim e, adivinhem? Era isso mesmo, eu tinha enxergado direitinho: uma imensa janelinha com vista para o mar se revelou. Géntem!!! Ele era praticamente banguelo de um dente! Quase morri! A janela era tão grande que parecia que faltava um dente! E o que é pior, na frente! Socorroooo! Não tive como fugir do almoço, foi uma saia justa só. Tentativa de beijinho pra cá, beijinho pra lá, e eu só me esquivando. Juro, eu não conseguia, não dava. Brochei total.

E foi assim que meu conto de fadas se desmanchou no ar e me rendeu apenas um almoço constrangedor na Vilaboim. O príncipe tinha virado sapo (não deveria ser o contrário, Walt Disney?).

Moral da história: nunca saia com um cara que você viu só de boca fechada. 

Desaparecido

Décio. Esse era o nome do canalha. É ca-la-ro que, como trouxa master que sou, quando me dei conta disso já era tarde, neam? Óbvio, óbvio. Tive com ele um caso relâmpago, aliás, relâmpago é o termo mais apropriado para definir a passagem meteórica deste cidadão pela minha vida. Ousaria até dizer que ele foi abduzido do planeta ou algo do gênero, porque N-U-N-C-A mais tive notícias do indivíduo. Digamos que ele era, hummm… interessante, vai. Bonitinho, uns pontinhos à frente do feinho arrumado. Nota 7, do tipo que passa de ano sem recuperação, mas raspando, sabe? Ou do tipo homem-miojo, que é sem gracinha, mas a gente sempre tem um na despensa? Então, esse aí! E como a maré não tava pra peixe, resolvi sublimar e olhar pros outros predicativos do rapaz, afinal, com fome, isopor é pipoca! [Play: A verdade é que nessa época eu não tinha muitos critérios. Stop.] Além disso, eu descobri que tenho um obsessor, o Jeremias – chamo de obsessor porque se fosse mentor me arrumava coisa boa -, que sempre resolve encarnar nessas horas, fazendo a rádio-cabeça cantarolar involuntariamente um “deixa que diga, que pense, que fale, deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem, eu não tô fazendo nada, você também…” Fã do Jair Rodrigues o desgraçado. Resultado? Lá vai a trouxa que vos escreve ceder às investidas do rapaz, cantando e sambando. [Play: Vai tomar no cu, Jeremias! Stop] E Dééécio inicia sua escalada e começa a ganhar pontos. Cheiroso e com aquele arzinho de cafa que, pra mim, é tempero indispensável em qualquer ser do sexo oposto. Assumo! Gostcho mesmo! Trouxa assumida, e daí? Resultado óbvio, óbvio, também: abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. Dez minutos depois e eu já estava apaixonada pelo miojo que eu mencionei acima, porque a carne é fraca, né, gente?

Vou dormir suspirando e esperando aquele maldito telefonema que nem sempre vem. E não é que a minha ansiedade durou pouco? No dia seguinte recebo uma ligação do bonito me chamando pra sair, não é o máximo? Depilação, escova, roupa nova, perfume, tudo tinha que estar em ordem. Ele me pega em casa. Vamos pruma baladinha onde estavam a maioria dos meus amigos da faculdade. Cheguei me exibindo com o mocinho novo e pensando: dessa vez vai! O apresentei a todos os meus amigos, ficamos ali no maior love, até o momento em que Décio diz: “vou ao banheiro”. Ok, queridinho, vai lá. Dez, quinze, vinte minutos depois e nada do moçoilo voltar e eu já começava a ouvir as piadinhas: “Xiii, acho que ele foi embora, hein?”. Meia hora depois e eu não aguentava mais. Fui à caça do desaparecido! Rodei-ei a balada inteirinha e adivinhem? Nem sinal do desgraçado. Procurei até no banheiro feminino! Pois é, meninas, fui abandonada na balada, humilhada publicamente, tive minha reputação abalada diante de todos os meus conhecidos! O cara simplesmente evaporou, sem mais nem porquê. Até hoje, não faço a mais puta idéia! Nunca, em toda a minha experiência cafajezística, eu tinha ouvido falar em algo parecido! A tese mais plausível é que o filho da puta tinha namorada, e que viu na balada alguém que o comprometesse e, por isso, saiu na fina. Será? Na hora, fiquei arrasada, mas hoje sei o valor que tem o dinheiro pro táxi e pilhas pro vibrador. Décio, querido, quem perdeu foi tu, tatu! A fila anda, e rápido! Muáh!

Agi como uma vaca, e adorei!

Quando você não espera nada da noite é que você se surpreende. Essa é uma máxima que nunca falha. Ontem foi assim. Tudo começou com uma cervejinha despretensiosa, em mais um desses butecos sujos, com copo americano e mesa de ferro, espalhados por São Paulo. Após uma pequena, mas eficiente peregrinação etílica pela avenida paulista – o “bar” em que estávamos nos expulsou às onze e meia da noite!! – chegamos ao submundo das drogas e dos GLS, mais conhecido como “A Lôca”. Meia luz, música incrível, pessoas doidas, sexualidade exalando pelos poros. Coreografias provocantes, mulheres se esfregando umas nas outras, homens gozando com os olhos. Gays se beijando sem o mínimo pudor, realmente estavam em casa. É impressionante como o clima de libertinagem das baladas homo leva poucos segundos para contaminar até mesmo os mais recatados. Não que eu seja uma recatada, muito pelo contrário, mas, some-se a isso doses e doses de bebidas alcoólicas das mais variadas espécies e o resultado é pura libertação, até para os mais liberados! Foi assim que comecei com as provocações. Éramos dois casais. A Genésia, com seu namoradinho novo e lindo, diga-se de passagem. Eu, com o meu problema-solução dos últimos dez meses, o Babaca. Talvez eu tenha ido longe demais com o propósito de dançar me insinuando com a Genésia. É compreensível que qualquer cara se desestabilize ao nos ver dançando juntas (modesta, eu?), mas quando se trata do seu bofe, aí a coisa muda de figura. Ver o seu affair ali, todo derretido pela sua amiga, não é das cenas mais agradáveis de se ver. O melhor é que nem precisei planejar a minha vingança. Assim que adentrei o recinto, avistei o negro mais sexy que já vi nos últimos tempos. Pensamento involuntário: “ai se eu estivesse desacompanhada…”. Eis que nem precisou esforço. Babaca vai ao bar. Antes mesmo que eu pudesse me insinuar, lá estávamos nós, eu e aquele outro negro lindo, dançando agarrados, como dois pólos que se atraem naturalmente. Não houve diálogo. Não me pergunte seu nome, nem o timbre da sua voz. Com a excitação de quem trai, deixei que ele me levasse para um canto. Hesitei um segundo, e me rendi a dois longos e selvagens beijos. Voltei para a pista, não podia correr o risco de um flagra. Com um sorriso satisfeito nos lábios, reencontro o Babaca e beijo-lhe com uma vontade visceral. Sujo seus lábios com a saliva do outro e, num misto entre prazer e culpa, senti-me vingada de qualquer coisa que ele pudesse vir a fazer ou que já tenha feito.

Enxergando o óbvio

Comi muita alfafa até conseguir assimilar algo que eu custava a aceitar: homem, quando quer, corre atrás. É clichê, mas é a pura verdade. Essa história de conquistar alguém, de vencer pelo cansaço, etc, é perda de tempoooo! A conquista só é possível se a pessoa está aberta a, se está afim, se abre a guarda. É incrível como hoje isso está claro para mim. Por que é tão difícil enxergar o óbvio? Depois que comecei a encarar as coisas sob esta ótica, tudo ficou muito mais fácil e prático. Faça o exercício inverso: pense naquele cara mala, que enche o seu saaaco, que liga, manda e-mail, manda torpedo, chama pra sair, etc, etc e que você não está afim. Você até atende, tenta ser educada, inventa desculpas sutis mas, no fundo, quer mesmo que o mala desapareça ou, simplesmente, você gosta da inflada que ele dá no seu ego. Ponto, nada além! Pois é, meu bem, é assim que somos vistas – como MALAS – quando somos nós que forçamos a barra. Péssimo, né? A duras penas, descobri que há momentos em que tudo o quê se pode fazer é tirar o time de campo. Agora vem a parte mais irônica: às vezes, é tirando o time de campo que você causa alguma reação. Se nem assim o cara mudar de idéia, parta pra outra, amiga, pois o bofe está se lixando mesmo. Agora, se as intenções dele não estiverem tão nítidas, não foque nele até ter certeza do que ele quer. Investir num relacionamento deveria ter a mesma racionalidade de uma transação financeira: você mensura os riscos e só então confia seu dinheiro a uma aplicação, a um investimento (pena que a prática não é tão matemática, mas não custa tentar, neam?). É claro que existem pessoas que se sentem desafiadas pela indiferença, pela dificuldade, mostrando que aquela teoria que diz que que quanto mais a gente pisa, mais gruda, também é verdade. Ultimamente, tem um mané desses no meu pé. É incrível a falta de noção deste ser. Ele se acha o cafa irresistível, mas é o maior xavequeiro furado do planeta. Eu, que já sou PhD na cafajestagem, não caio na lábia do desgraçado e isso deixa ele louuuco. Percebi que ele gosta desse jogo “você corre e eu te alcanço”, então, só dou corda pra ele se enforcar. É divertidíssimo! O palhaço até virou motivo de gozação entre minhas amigas e o que é pior, ele sabe disso e continua! Será que é alguma patologia ainda não identificada? Uma espécie de sado-masoquismo emocional? Na dúvida, sugeri que ele fosse a uma boa terapeuta! Eis que me ocorreu outra constatação óbvia: quando a gente consegue jogar, e faz isto de forma consciente, é porque não está afim. A paixão é a limitadora de qualquer tipo de racionalismo. Portanto, vamos às conclusões deste post:

1. Quando o cara quer, ele vai atrás;

2. A gente pode até tentar se enganar, mas sempre sabe quando um cara está realmente interessado. Insiste por pura teimosia, até quebrar a cara;

3. Tem homem que gosta de ser pisado mesmooo;

4. Infelizmente, a gente só consegue pisar/jogar quando não tá nem aí;

5. Quanto mais a gente pisa, mais o cara gruda;

6. Se quanto mais a gente pisa, mais o cara gruda, e se a gente só consegue pisar quando não está nem aí, qual a finalidade de desgastar a sola do sapato?

7. Tostines vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais? 

Pisa que ele gruda; gruda que ele pisa.

O tipinho "Só vou passar para te dar um abraço"

Considero esse um dos piores tipos, já que sua palavra de ordem é o banho-maria (vulgo muita falação e pouca ação; do popular não caga, nem desocupa). Em poucas semanas de relacionamento -  à distancia, é claro -, com um adepto dessa filosofia, você estará se sentindo o próprio pudim-de-leite. Ao se conhecerem, você até identificou no rapaz um potencial promissor para o cargo de The Best Next®: bonito, gentil, inteligente, responsável, cheiroso, atleta, mãos grandes, ombros largos, pés gigantes (adouro essa parte! ela pode ser reveladora de deliciosas surpresas!), motorizado e com celular pós-pago [thank’s God!]. Vocês ficaram e tudo foi impressionantemente ótimo. Torpedos adolescentes já rolaram logo depois da balada, sinal de que a boa impressão foi bastante recíproca. O telefonema no finalzinho da tarde do dia seguinte confirma seu entusiasmo, e você não vê a hora de encontrar o seu pé grande de novo. A semana começa tumultuada, mas já na terça-feira ele sinaliza a intenção de te ver depois da pós: só vou passar para te dar um abraço. “Que lindo”, você pensa, “no meio da correria toda ele ainda arranja um tempinho pra me ver...”. Mesmo sabendo que serão apenas alguns minutos com seu querido, você capricha na produção como se fosse ser levada para jantar, afinal, segundo encontro é o primeiro encontro sóbrio. Meia horinha de abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim, dentro de um carro, parada em frente à sua casa, você volta para seu quarto, tira a maquiagem express e vai dormir querendo mais, porém confiante. Telefonemas rolam durante a semana e, sábado e domingo, silêncio total. Na terça-feira seguinte, nova tentativa de só vou passar para te dar um abraço. Observo ali uma forte tendência de o comportamento se estabelecer como padrão e, dessa vez, invento qualquer desculpa que me poupe desperdiçar uma produção inédita regada à perfume francês para apenas meia hora de beijinhos contidos e papos entediantes ao melhor estilo como foi o seu dia. Novo final de semana, novo silêncio. Nova terça-feira, nova tentativa. Desculpas e mais desculpas sobre o sumiço, a velha lenga-lenga do estou trabalhando muito e, acreditem, ele continua querendo passar só para me dar um abraço. Acontece que a pudinzinha aqui, calejada que só, não cai mais nessa assadeira! O CFCO - Comitê Farejador de Cornas Omitidas já está em atividade, o cargo de The Best Next® já foi reaberto (afinal, eu não sou destas que perdem tempo), e ele só terá o prazer de olhar meu lindo par de olhinhos castanhos de novo se tiver um convite decente pra fazer. Isso se eu ainda estiver interessada, obviamente.

Beijo, me liga!

*Destemido e incansável super-herói, disponível nas versões loiro, moreno, alto, sarado, cheiroso, não necessariamente nesta ordem!, o onipresente e salvador.... [batidas de tambor, produção!]: O The Best Next®! Quando achamos que nunca mais! [mode drama ON] encontraremos alguém tão bom quanto o ex (U know), ele aparece para nos defender! É o nosso Chapolin Colorado!

O Cafa cresceu

Essa é mais uma história envolvendo o Cafa, que já não é mais cafa. Hoje ele namora e se transformou num cara muito bacana, como poderão ver. Acima de tudo, sempre fomos amigos e nunca perdemos o contato. Agora, morando em cidades diferentes, nos encontramos para trocar uma ideia sempre que estou a passeio por Sampa, e para dar uma beijocas, se os dois estiverem desimpedidos. Funciona assim com a maioria dos meus casinhos paulistanos. Como mudei de cidade, e não houve necessariamente um rompimento, sempre tenho uns enderecinhos especiais para visitar, mham mham. Fico orgulhosa de verdade em manter uma relação carinhosa, respeitosa e saudável com a maioria dos bofes que passaram e permanecem na minha vida. Conversando com o Cafa no MSN sobre o término do meu último namoro, ele foi a injeção de auto-estima que eu precisava! Nada como um amigo-ex-pegueti diliça pra dar aquela nocauteada no seu ex-loser!

Cinta-Liga diz

hey, garo-tô

Cafa diz

hey

dili-ça

wazzup?

Cinta-Liga diz

tudo, bem, di-li! e você?

Cafa diz

bem tb

e o namô?

Cinta-Liga diz

game over, terminei ontem... :/

Cafa diz

ah

vah

por que?

o que esse puto fez?

Cinta-Liga diz

sérião... ah, nem fez nada... eu é que tava passando mesmo por cima de algumas coisas na ânsia de ter um relacionamento... não tava apaixonada, não sentia que ele é o cara, mas fui levando... mas nem me comendo direito ele tava, então mandei pastar

Cafa diz

ah vah

entao nao rola

fez bem

pq teu macho

no minimo

tem que comer com gosto

Cinta-Liga diz

não é? também acho

é que ele tá numa fase de vida ruim, não tá trampando, não tá ganhando dinheiro... homem não funciona direito nesse contexto

Cafa diz

uhm

eh vero

chegou na hora errada

mas as coisas sao o que sao

sao como sao

Cinta-Liga diz

pois é... esse playboy aí perdeu... rs

Cafa diz

já was

perdeu a delicia do verão

o foda eh saber que vc tah por aqui

mas aih eu aplico meu lado Dalai Lama

e ok

Cinta-Liga diz

é, pq não compactuo com canalhices... só se vc estiver solteiro, rs

Cafa diz

entao

eh disso que estou falando

aplico meu lado Dalai Lama

que sublima as coisas

pq sabendo que essa delicia tá por aqui

da wolf climbs

Cinta-Liga diz

hahahahaha

safado!

Cafa diz

gostosa

vc eh meu sonho de consumo

meu

sorry!

Cinta-Liga diz

vai diliça, enche minha bola, porque hoje eu to precisando!

Cafa diz

porra

precisa de mais?

vc nao sabe o estouro que é?

como excita o seu jeito qq macho que cruza com vc por aih?

essa voz gostosa?

meu

certeza que se falasse com vc no telefone agora eu teria uma ereção

só de ouvir sua voz

sempre que te vejo

vem na minha mente duas coisas

Cinta-Liga diz

hahahahaha

Cafa diz

como eh foda falar com vc, estimulante

e tb como é foda ver vc, sua cintura e essa bunda, estimulante ²

Cinta-Liga diz

ai cafa, você é demais!

falar com você era tudo que eu precisava hoje

Cafa diz

porra

vc sabe que eh foda

eh uma mina especial

nao existe mina como vc circulando por aih

por isso tem uns panaca que ramela

qdo te tromba

tão comendo mal

achando que tão em buffet all in

qdo ve um buffetzão desse

nem sabe o que gosta

e fica sempre no mesmo

sendo que vc eh um festival gastronomico

hahhahaha

eu pago moh pau pra vc

poucas

mto poucas mulheres passaram na minha vida

e causaram esse efeito

tem mais dedos na mão direita

do que mulheres que fizeram isso

e sabe...

posso revelar?

Cinta-Liga diz

pode!

Cafa diz

penso em coisas mto safadas contigo

nao eh lance de carne e pele só nao

elas só declaram uma parada que vem de dentro

e essa safadeza só eh produto

de como me sinto ligado contigo

Cinta-Liga diz

só não entendo pq a gente nunca colocou isso em prática

vc namorava a japa, na época, né?

Cafa diz

eh

isso era brochante pra mim, neh?!

dando pra vc menos que deveria

e entregando coisa pior ainda pra ela que era ponta firme

minha consciência era um dedo no cu

que me travava forte

Cinta-Liga diz

ainda bem que existe uma coisa chamada maturidade!

Cafa diz

ajuda a agir corretamente

fazer escolhas mais acertadas

o papel de rato se torna cada vez mais repugnante

e a gente aprende a esperar o momento certo

Cinta-Liga diz

com certeza.... não vejo sentido em se relacionar pra enganar o outro, trair, expor, e etc

Cafa diz

entao

o lance tem a ver com qualidade dos pensamentos

ninguem entra num namoro

querendo jah trair

mas no meio dele

começa a arrefecer o sentimento

começa a olhar pro lado

e o motivo

eh o tipo de pensamento que vc deixa ficar na mente

eu nao vacilo, dilí

nao vejo videozinho

nao olho pra gostosa que tah passando do meu lado

nao fico de tititi nem adicionando as bitch que entra no FB querendo me adicionar

e isso tem me deixado focado no meu doce

que em contrapartida

tem se sentido amada e tem feito coisas incriveis comigo

to amarradao com essa dinamica

e vc

eh a excessão a regra

pq minha ligação contigo eh outra

posso declarar todo o desejo que tenho por vc

e manter o valor que minha namô tem

pq eu posso contar com vc pra manter a parada bem ajustada

sei que vc na entraria numas

de me instigar

e pah

pq sabe que to amarradão

mas uma coisa nao desqualifica a outra

desde mto tempo sou caido por vc

Cinta-Liga diz

vc sabe que eu torço por você e pela sua felicidade

fico feliz mesmo que tenha encontrado uma mina bacana

e espero que vcs se façam felizes

mas, né? to na pixta, qq coisa! hahahaha

Cafa diz

porra

nem precisa dizer

vc eh top 1

Cinta-Liga diz

adorei cada linha que me escreveu hoje... terminar é sempre foda, e esse meu término em particular, deixou minha auto-estima pelas canelas... mas é isso, bola pra frente, amanhã estarei melhor que hoje e assim sucessivamente!

Cafa diz

meu

na boa

a gente supervaloriza

essas pequenas relações

relações do meio tempo

aquelas que nos ensinam e permitem que a gente ensine

e que vão dando corpo pra gente

eh coisa bem natural da vida

e se a gente enxergasse isso

se encheria o saco muito menos

pq o problema eh que a gente mesmo enche o saco da gente

nao faça isso

diga um gostoso e sonoro FODA-SE

eh libertador

nao era ele

ele serviu pra um tempo e proposito determinados

que findou

o que vem aih a gente nao sabe

mas sabe que, pelo produto FODA que vc eh

ah de ser mto bom tb

Cinta-Liga diz

sim, você tem razão... sei disso... é que o cara quis justificar as negligências dele comigo, as sexuais, inclusive, dizendo que não estava apaixonado

e isso me detonou

Cafa diz

eh um troxa

homem de verdade

qdo cai

cai calado

nao cai esperneando e gritando tresloucado

cai no gelo

esperando a hora de dar a volta por cima

o babaca aih soh mostrou que eh pouca lenha

pra esse fogo todo que tuh eh

eh um ramelão

que pra variar

deu um derrame antes de tudo terminar

jah foi tarde

lóki!

tah vivendo uma situação de merda

e nao se conscientiza que eh subproduto da cabecinha dele

eh um juca

que deve levar mta multa nessa vida

levou moh axeh de descolar vc

mas teve a moral de cagar no pau

tem varios desses por aih

desencana

Cinta-Liga diz

hahahahaha

Cafa diz

2 dias

2 dias pra vc nem lembrar o que eh que tinha de bom nele

nossa

tenho moh bronca de zé povinho

ramelão

que nao segura o rojao e deixa a parada rabear

neh?!

a pára

a parada eh essa

e abandona o mito de mulher maravilha

que veio pra salvar o mundo

nao eh

nao tem que ser

e nem vai ser

Cafa diz

vai descolar alguem que complemente, nao que complete

pq completa tuh jah

e bastante

Cinta-Liga diz

dili! que bom que te chamei hoje prum lero

Cafa diz

opre

cola na grade

que tem um caminhão no teu nome aqui

entrega no teu nome

que nunca retirou.

Tem como não amar? Um beijo pro meu eterno cafa predileto que mudou minha bad em instantes!


Leia mais textos sobre o Cafa aqui e aqui.