Terapia de Eletro-Choque

Blog temporariamente fora de serviço. Motivo: brinquedinho novo e viciante, não consigo parar de gozar.

P.S.: Esta nota teve que ser digitada com apenas uma mão. Volto quando acabarem as pilhas.

S.O.S. Companheira

Dilma, dá uma mãozinha aí, que tal criar o auxílio da manutenção feminina? Teu governo tem bolsa pra tudo! Mulheres unidas, hein, hein? Um kit pé é mão para o mês inteiro já ajudaria muito! Incluir depilação e sobrancelha no pacote me fariam te amar pra sempre! Fica a dica. 

Pé de Rolacujá

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento". Isso é que eu chamaria de maracujá acima da média! Parece mentira, a notícia é velha, mas pra quem duvida, confere ae! 

Olha só a alegria da vovó!

Nova Gramática

Sem touquinha, não entra!

O papo é reto, mulherada. Não preciso nem dizer que promiscuidade não tá com nada, ainda mais em tempos em que ninguém é de ninguém, mas quem nunca escorregou no quesito “entradinha sem touquinha” que atire a primeira pedra. Os homens são os maiores incentivadores do delito, ô raça pra não gostar de usar camisinha, meu pai! Fico chocada! 


Uma coisa é fato: se o bofe tentar te comer sem proteção, é porque ele faz isso com TODAS. Que nojo! CORRÃO! Meu bein, aquele pinto rosado, suculento e cheiroso pode esconder coisas que você nem imagina! E digo mais: quem vê cara, não vê soro positivo, dentre outras doenças sexualmente transmissíveis. A maioria delas, assintomática nos bofes, e devastadoras na nossa zona do agrião.

Outra coisa que me assusta é perceber que boa parte das mulheres pensa em camisinha apenas como método contraceptivo, e se está tomando pílulas, por exemplo, desencana de encapar o meninão. Na boa, gravidez é o mais remediável dos problemas! Pílulas do dia seguinte estão aí pra qualquer descontrole. Mesmo assim deu merda? Pode-se optar por ter o filho ou, não sejamos hipócritas, procurar uma boa clínica que (des)faça o serviço com rapidez e segurança por uma módica quantia, tem um monte delas espalhadas por aí. 

Não sou a favor nem contra o aborto. Com a graça de Deus e da camisinha nunca passei este tipo de apuro, mas defendo o direito da mulher decidir se quer ou não colocar um filho no mundo no caso de uma gravidez fora dos planos. Sem contar que há homens que não merecem ter a genética multiplicada, sem mais. Mas géntem, pra que dar chance pro azar? Camisinha é grátis em qualquer posto de saúde!

Pra completar, o índice de transmissão do HIV é altíssimo nas relações ditas estáveis, quanto mais o de cândidas, gardnerelas e adjacências, poizé. Geral sai pulando a cerca por aí, NO PELO, e volta pra casa cheia de surpresinhas atômicas em seus instrumentos. Que se fodam, literalmente, os parceiros. Tem até bofe casado (hétero?) dando – ou comendo, não necessariamente nessa ordem - o rabo por aí que eu sei. É o samba do criolo doido, minha gente! Protejam suas entradas e saídas!

A dinâmica da vacilada, basicamente, é sempre a mesma: na hora do vamuvê, do tome-lhe tome-lhe, do tibich-tibich, o indivíduo portador de pau, salvo raras exceções, pensará apenas com a cabeça do mesmo. Essas rosadas, suculentas, porém acéfalas cabeças - vejam que contradição! -, tentarão adentrar nossos receptáculos tal como vieram ao mundo. [Aproveito para fazer um adendo. Homens queridos, desejados e necessários nas horas vagas: CIRCUNCISAI-VOS!]. 


As mulheres, por sua vez, tomadas pelo tesão cego e perigo iminente, com alguma resistência, cu doce ou mea culpa, culminarão (ui!) por afastar suas pernas em grau suficiente para serem atacadas pela venenosa cobra coral.      “– Vou colocar só a cabecinha”, eles costumam dizer. Malditas palavras-chave!

É como eu disse ali no começo. Quem nunca vacilou, que atire a primeira pedra. Que mulher nunca comemorou uma chegada de menstruação ao melhor estilo “Thank’s GOD!”? Uma vez, vivendo dias de angústia profunda, quase beijei o papel higiênico quando avistei o tão esperado borrãozinho vermelho! Que obra-prima! Portinari? Não, Postinor (quem conhece põe o dedo aqui!).

O que eu quero dizer com tudo isso é que é cada vez mais importante que homens e mulheres se conscientizem da essencialidade do uso dos preservativos. Ir à ginecologista e fazer exames regularmente é tão essencial quanto. É através do diagnóstico da DST na mulher que se descobre que o bofe também tem que ser medicado, se for o caso! 


Eu ainda cometo um pecado grave, não consigo chupar bala com papel, embora já tenha sido alertada uma milhão de vezes pela minha gineco, e por conta disso já devo ter cantado/estar cantando em muito microfone bichado por aí, poizé. Mas na hora do rala-e-rola, não tem negociação! Sexo bom é sexo seguro. Sem touquinha, não entra!

Tempero Íntimo

Pesquisar coisas interessantes pra postar no Cortando o Pau tem sido uma tarefa divertidíssima! Hoje dei de cara com esse vídeo, no mínimo, exótico. Admiro o desprendimento dessa mina. Paguei pau. Só não vejo sentido em fazer um sanduíche de buceta pra ela mesma comer. Se é pra sentir meu próprio gosto, que seja na boca do bofe. Neste caso, garçom, o meu lanchinho é de pica, por favor! E a passadinha no rabo eu dispenso!

Quer ver? Tá aqui.

Lavo, passo e cozinho

"Nem toda moça de família

é santa.

Nasci assim,

está no meu sangue:

O-,

doadora universal.

Sei cozinhar

homens em banho-maria.

Sei lavar

cuecas bem usadas.

Sei varrer

amantes pra debaixo da cama."

Analu Andrigueti, em A Matadora de Orquídeas.

3 em 1

*Adão Iturrusgarai

Gertrudes

Se você dá de cara, o cara some; se você cozinha ele pra dar, ele some também. Dá pra entender esses meninos? Talvez. Se eu fosse homem, fácil como o sexo está, também ia querer sair por aí gastando a piroca, cada hora num buraco diferente. A mulherada tá esfregando a perseguida na cara dos bofes! Intimando, pegando em casa, pagando o motel. Tem cara fugindo, arregando, dispensando buceta, poizé. No mundo animal acontece algo semelhante. Já ouviram falar da síndrome da vaca velha? Cientistas fizeram um teste: apresentaram um boi e uma vaca, e ele cruzou com essa vaca. Logo em seguida, foram separados. No dia seguinte, apresentaram a mesma vaca para o boi, que não se interessou. Então, pegaram os feromônios de outra vaca e passaram nela, para ver se haveria atração. Não houve. O boi identificou que era a vaca velha. E em todas as outras tentativas, ele sempre queria uma vaca nova, e rejeitava a que já tinha papado. É, meu povo, qualquer semelhança dos bofes com os bois, e da mulherada com as vacas véias não é mera coincidência. 

Muuuuuhhh!

O Jogo do Resta Um

Gentém, essa é a premissa pretinha básica de toda mulher bem-resolvida: invista em homens como quem investe no mercado imobiliário. Tenha um em cada endereço, DDD's múltiplos e até aquela propriedade internacional. Além de economizar em hospedagem, o mais importante é que, mesmo que você se desfaça da maioria, ou eventualmente perca alguns para a vaca da Hipoteca, sempre restará ao menos um, para que você se dedique, sem grandes carências, a reconstruir seu patrimônio de playgrounds rotativos.

Abaixo à cara de cu!

Tem mulher em que está estampado na cara: ninguém come essa criatura há décadas! Cara de cu, pra mim, é falta de alguém te comendo gostoso. Dá pra ficar com cara de cu depois que alguém te come gostoso? Impossível! Eu chego a flutuar por aí, esbanjando alegria e auto-confiança, endorfina pura na veia. E mesmo que eu não esteja dando gostoso pra ninguém, sempre estou gozando gostoso comigo mesma. Não é a mesma coisa, mas libera endorfina igual. Ela acalma, relaxa e provoca aquela sensação de que nada pode nos tirar do sério. E olha que não estamos falando de nenhum guru zen-budista, não. Neste caso, a santa é a siririca mesmo. Então, minha amiga, pra tirar esse aspecto de orifício anal da face, mãos à obra! Arranja alguém pra dar, manda ver com o Sansão, com o chuveirinho, com o dedinho, tanto faz, o importante é trocar o óleo e ficar de bem com a vida! O melhor remédio é gozar!

Em tempos de Páscoa...

Tá cheio de homem-coelho por aí!

Próximooo!

Na boa, assistência é fundamental. Não posso ficar com bofe que se dá ao luxo de nem lembrar que eu existo, a ponto de não me ligar, mandar um torpedo, sinal de fumaça, NADA, por mais de um dia. Como eu disse no post anterior, quinta mesmo tinham três gatinhos me disputando pra sair. Minha demanda tem fila, é importante frisar. Não me acho, apenas sou realista. Sempre aparece um bofezinho novo - ou velho - requisitando a minha companhia. As vezes, nem eu entendo. Não sou nenhum supra-sumo da beleza, mas devo ter o meu charme, porque eleitorado nunca me faltou. Portanto, meu pegueti do momento, se você não está preocupado em dar aquela mijadinha no território, não se espante quando aparecer e encontrar outro cachorro dominando o meu pedaço, ok? Poque pra você, agora, nem o fim da fila, meu filho! E simbora rodar a catraca!

Catraca Livre;

Rapazes motorizados, 

com celular pós-pago 

e que não moram com a mamãe 

tem atendimento preferencial. 

Bang Bang

Três gatinhos engatilhados numa véspera de feriado? É, digamos que eu não posso reclamar.

Rabo de Moça

Rapidinha

- Onde bate, fica?

- Fica, mas só até a próxima melhor performance de todos os tempos da última semana.

Homem Capacho

Não há mulher que aguente! Pesquisas recentes realizadas pelo Instituto Nacional de Disfunções Sexuais revelam que as mulheres expostas ao relacionamento com homens capacho têm mais chance de desenvolver a desconhecida síndrome da brochada precoce. Enquanto os homens, nesta situação, apenas não conseguem enrijecer seu membro circunstancialmente, nas mulheres tal brochada é discreta, fisicamente imperceptível, porém irreversível. 

Foram identificados também traços evidentes de sado-masoquismo no homem capacho. Acompanhe o raciocínio utilizado pelos cientistas: Com sua insistência, o homem capacho transforma rapidamente uma doce mulher numa vaca insensível. Impiedosa, cruel e sarcástica, ela passa a se auto-afirmar espancando moralmente o pobre coitado. Este, por sua vez, adora uma mulé braba, ou seja, tiro pela culatra, lenha na fogueira. O homem capacho chega a gozar com uma pisada de salto 15 na cara.

É importante destacar que, desta maneira, tal círculo vicioso só acaba se a mulher assim o quiser (ignorando o mala, sumindo do mapa, mudando para o Triângulo das Bermudas...), já que pior do que um chiclete mascado exposto ao sol, o homem capacho é daqueles que quanto mais pisa, mais gruda. Submissão? Só entre quatro paredes, benhê. Beijo, não me liga!

Leia mais sobre este tema aqui.

Volta pro mar, oferenda!

Tem relacionamento que o lance é não pensar muito, não! Vai lá e dá uma descarga no bofe, simples assim. E rápido, porque já está fedendo!

Campinho é gol!

Sou hétero convicta, tanto que utilizei minhas duas experiências com bucetas como forma de me colocar no papel dos homens e entender melhor seu comportamento e como devem se sentir com a cabeça enfiada no meio das nossas pernas. Pura pesquisa científica, um diferencial competitivo, disciplina complementar, chamem como quiser. Além disso, sou a favor de experimentar antes, pra depois dizer se gosta ou não. E gostar mesmo, eu gosto de pau, mas vamos às degustações! Minha primeira curiosidade foi: como será que é cair de boca na aranha? Tive a oportunidade com uma amiga, depois de muitas taças de vinho e conversas insidiosas.  Depiladinha, cheirosíssima, um pitel. Desejei intimamente que a minha fosse que nem a dela, amém. Serviu pra descobrir também que tenho jeito pra coisa, embora vaginas não me causem o mínimo apetite, obrigada.  Mas vai que o mercado de pintos entre em recesso (que está em escassez eu não preciso nem dizer, néam?)? Ponto pras meninas!

Faltava só concluir o experimento com um feed-back ao meu respeito, e uma outra amiga (sempre elas!), sapa declarada, se encarregou de me passar o relatório, numa outra situação. Nunca é demais contar com uma opinião isenta! Aprovadíssima no test-drive a minha amiguinha aqui debaixo! E viva a minha gineco e meu sabonete íntimo (anuncie aqui).

Então, homens, queridos, vocês que gostam mesmo de buceta (ou pelo menos dizem que gostam), não tem desculpas: salvo se a mulher estiver com sabor queijo suíço, não há motivos para não dar aquele trato no campinho! Não é possível que vocês ainda não tenham aprendido que campinho é gol! Aliás, pode até ser goleada, só depende da dedicação!

Se fuder juntos, com amor

Galera, esse vídeo é demais! Assistam! Tudo a ver com a temática do Cortando o Pau. Fora que esse cara é um gatinho! Vem, lindinho, que eu te degusto todinho, com sintonia, admiração, respeito, putaria e humildade!

Boys don't cry

Saudade do tempo em que homem fazia o seu papel de homem, e a mulher de mulher. Não tem jeito, sou machista de carteirinha em determinados quesitos. E ouso dizer que um destes quesitos mais importantes é a definição clara e objetiva dos papéis masculino e feminino em uma relação. Não dou conta de homem excessivamente sensível, que bate a porta, chora e rouba SUA cena de protagonista de novela mexicana transmitida pelo SBT. Isso é coisa de menina. Não dou conta de homem perfeitinho, plasticamente impecável, o homem Ana Paula Arósio. Gosto de mão bruta, voz grossa, peito peludo. Não dou conta de homem que se entrega de bandeja, e que não te deixa espaço para seduzir e ser seduzida aos poucos, como toda mulher gosta, e deve, fazer. Não dou conta de homem que tem medo de barata. Já presenciei um piti de um cara. Brochei pra sempre. Não dou conta de homem mimado. A mulher é a única que tem o elegante direito de satisfazer e querer que satisfaçam aos seus caprichos. A mesma regra vale para o homem que faz cu doce. Este é outro direito exclusivamente nosso. Da mesma maneira, também acho que por mais independente, profissional e bem resolvida que uma mulher possa ser, ela não pode, nunca, deixar de ser mulherzinha em certas circunstâncias. Falando nisso, querido, carrega essas sacolas aqui e troca o pneu do carro que furou, ok? Sabe como é, fiz as unhas hoje!