Sansão é o cara!

Pra mim, a invenção do milênio funciona com duas pilhas pequenas ou meras baterias de relógio. Isso depende do modelo escolhido mas, no final, a satisfação é a mesma e, o que é melhor, garantidíssima! Toda mulher que se preza deveria ter um.

Acontece que por desconhecimento ou preconceito, muitas não exploram as potencialidades do pequeno (mas ultra-potente!) provedor de deliciosas e incontáveis (!!!) descargas de 244 mini-volts.

Até aquela tia encalhada e virgem reveria seus conceitos na hora em que se libertasse de seus moralismos retrógrados e se rendesse ao prazer que toda mulher pode, e deve, proporcionar a si mesma.

O meu, apelidei de Sansão. Ele não tem forma de batom – opção das mais discretas -, e, por simples falta de verba, também não é o rabbit que eu tanto queria, mas devo admitir que me surpreendi com a capacidade da minha pequenina réplica fálica que custou meros 40 reais num sex shop xexelento da Amaral Gurgel. Com as pilhas genéricas opcionais, R$ 43.

Minha gente, que loucura! Quem nunca usou nem imagina o efeito avassalador que um simples motor fora de eixo, revestido das mais variadas formas, cores e tamanhos pode causar na parte mais sensível do corpo feminino. Nem a língua mais hábil do planeta seria capaz de proporcionar tanto prazer e tantas interjeições!

É claro que não vou ficar aqui comparando o brinquedinho com sexo, neam? Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, mas que tem lugar pras duas, ah, isso tem! Até simultaneamente, se você quiser, hahaha. Inclusive, eu recomendo!

Garanto que aquela que não experimentou um vibrador não sabe o que está perdendo. Ouso até dizer que as feministas mais radicais o considerariam o símbolo efetivo da emancipação da mulher: na hora do bem-bom, você vai realmente acreditar que não precisa de mais nada e de homem nenhum (ok, talvez daquele desgraçado do seu lado pra dormir de conchinha), mas veja pelo outro lado: ele só entra no buraco que você permite, é exclusivo, absolutamente fiel, não ronca, não te dá dor de cabeça e a manutenção fica a cargo da Duracell, tá bom ou quer mais?! Tudo é uma questão de ponto de vista!

O único cuidado que se deve ter é o de não abandonar a vida social (chegar atrasada aos compromissos podem ser os sintomas iniciais) por causa do novo “amante”, assim como a Charlotte num dos episódios de Sex and the City, porque o barato é viciante mesmo! Pelo menos no começo! Orgasmos múltiplos e em série, quando, como e quantos você aguentar, quem resiste? Charlotte, querida, eu te entendo!!

Mulheres do meu Brasil varonil, em verdade vos digo: tenham sempre um à mão e pilhas novinhas (alcalinas ou recarregáveis, de preferência) na cabeceira. Suas tardes solitárias e chuvosas nunca mais serão as mesmas! Acreditem em mim, Sansão é O cara! Eu agarantio!