Não vou aqui ficar defendendo teses ou teorias evolutivas sobre o tamanho dos pênis ao redor do mundo, mas que pinto de japonês é pequeno, ah, isso é! Pelo menos eu degustei uma isca e o que é pior, fast-food! Você conhece aquela vinheta da Globo, o TOP de 5 segundos? Pois então, esse foi o tempo que durou a minha noite (noite é bondade, né) de sexo com o pintinho amarelinho. Vamos começar do começo. Preliminares: ô coisa sem graça! Melhor comer uma caixinha de deditos de chocolate, que é do mesmo tamanho e espessura, mas proporciona muito mais prazer! Só dei um desconto pro japa porque, thanks God, o tamanho da língua não varia entre as raças, né, gente? Ufa, pelo menos isso! Já eu, não podia (nem queria) retribuir (retribuir o quê?). Fiquei com medo do amendoinzinho se perder na vastidão da minha cavidade oral. Agora, vamos ao ato. Foi mais ou menos assim: “Atenção emissoras da Rede Globo para o Top de 5 segundos. Cinco, quatro, três, dois, um”. Quando eu estava começando o aquecimento, entenda-se, quando o mini-hashi estava começando a fazer cócegas, o indivíduo nipônico levanta e vai ao banheiro. Pensei, “ah, ele deve ter ficado com vontade de fazer xixi”. Que nada! Ele voltou, deitou na cama e ainda dormiu abraçadinho comigo! Não é lindo? Ainda é romântico o egoísta fdp! Olha, gente, pode até ser que tamanho não seja documento, desde que funcione, né? Adoooro uma comida japa, mas, agora, só em outro restaurante, porque, definitivamente, esse sushi não matou minha fome! A busca ao temaki continua!
Se você conhece um pintão oriental, denuncie!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, muito boa cinta-liga! mas que coisa hein... esses pintinhos te perseguem! huahuauh
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