O Cafa cresceu

Essa é mais uma história envolvendo o Cafa, que já não é mais cafa. Hoje ele namora e se transformou num cara muito bacana, como poderão ver. Acima de tudo, sempre fomos amigos e nunca perdemos o contato. Agora, morando em cidades diferentes, nos encontramos para trocar uma ideia sempre que estou a passeio por Sampa, e para dar uma beijocas, se os dois estiverem desimpedidos. Funciona assim com a maioria dos meus casinhos paulistanos. Como mudei de cidade, e não houve necessariamente um rompimento, sempre tenho uns enderecinhos especiais para visitar, mham mham. Fico orgulhosa de verdade em manter uma relação carinhosa, respeitosa e saudável com a maioria dos bofes que passaram e permanecem na minha vida. Conversando com o Cafa no MSN sobre o término do meu último namoro, ele foi a injeção de auto-estima que eu precisava! Nada como um amigo-ex-pegueti diliça pra dar aquela nocauteada no seu ex-loser!

Cinta-Liga diz

hey, garo-tô

Cafa diz

hey

dili-ça

wazzup?

Cinta-Liga diz

tudo, bem, di-li! e você?

Cafa diz

bem tb

e o namô?

Cinta-Liga diz

game over, terminei ontem... :/

Cafa diz

ah

vah

por que?

o que esse puto fez?

Cinta-Liga diz

sérião... ah, nem fez nada... eu é que tava passando mesmo por cima de algumas coisas na ânsia de ter um relacionamento... não tava apaixonada, não sentia que ele é o cara, mas fui levando... mas nem me comendo direito ele tava, então mandei pastar

Cafa diz

ah vah

entao nao rola

fez bem

pq teu macho

no minimo

tem que comer com gosto

Cinta-Liga diz

não é? também acho

é que ele tá numa fase de vida ruim, não tá trampando, não tá ganhando dinheiro... homem não funciona direito nesse contexto

Cafa diz

uhm

eh vero

chegou na hora errada

mas as coisas sao o que sao

sao como sao

Cinta-Liga diz

pois é... esse playboy aí perdeu... rs

Cafa diz

já was

perdeu a delicia do verão

o foda eh saber que vc tah por aqui

mas aih eu aplico meu lado Dalai Lama

e ok

Cinta-Liga diz

é, pq não compactuo com canalhices... só se vc estiver solteiro, rs

Cafa diz

entao

eh disso que estou falando

aplico meu lado Dalai Lama

que sublima as coisas

pq sabendo que essa delicia tá por aqui

da wolf climbs

Cinta-Liga diz

hahahahaha

safado!

Cafa diz

gostosa

vc eh meu sonho de consumo

meu

sorry!

Cinta-Liga diz

vai diliça, enche minha bola, porque hoje eu to precisando!

Cafa diz

porra

precisa de mais?

vc nao sabe o estouro que é?

como excita o seu jeito qq macho que cruza com vc por aih?

essa voz gostosa?

meu

certeza que se falasse com vc no telefone agora eu teria uma ereção

só de ouvir sua voz

sempre que te vejo

vem na minha mente duas coisas

Cinta-Liga diz

hahahahaha

Cafa diz

como eh foda falar com vc, estimulante

e tb como é foda ver vc, sua cintura e essa bunda, estimulante ²

Cinta-Liga diz

ai cafa, você é demais!

falar com você era tudo que eu precisava hoje

Cafa diz

porra

vc sabe que eh foda

eh uma mina especial

nao existe mina como vc circulando por aih

por isso tem uns panaca que ramela

qdo te tromba

tão comendo mal

achando que tão em buffet all in

qdo ve um buffetzão desse

nem sabe o que gosta

e fica sempre no mesmo

sendo que vc eh um festival gastronomico

hahhahaha

eu pago moh pau pra vc

poucas

mto poucas mulheres passaram na minha vida

e causaram esse efeito

tem mais dedos na mão direita

do que mulheres que fizeram isso

e sabe...

posso revelar?

Cinta-Liga diz

pode!

Cafa diz

penso em coisas mto safadas contigo

nao eh lance de carne e pele só nao

elas só declaram uma parada que vem de dentro

e essa safadeza só eh produto

de como me sinto ligado contigo

Cinta-Liga diz

só não entendo pq a gente nunca colocou isso em prática

vc namorava a japa, na época, né?

Cafa diz

eh

isso era brochante pra mim, neh?!

dando pra vc menos que deveria

e entregando coisa pior ainda pra ela que era ponta firme

minha consciência era um dedo no cu

que me travava forte

Cinta-Liga diz

ainda bem que existe uma coisa chamada maturidade!

Cafa diz

ajuda a agir corretamente

fazer escolhas mais acertadas

o papel de rato se torna cada vez mais repugnante

e a gente aprende a esperar o momento certo

Cinta-Liga diz

com certeza.... não vejo sentido em se relacionar pra enganar o outro, trair, expor, e etc

Cafa diz

entao

o lance tem a ver com qualidade dos pensamentos

ninguem entra num namoro

querendo jah trair

mas no meio dele

começa a arrefecer o sentimento

começa a olhar pro lado

e o motivo

eh o tipo de pensamento que vc deixa ficar na mente

eu nao vacilo, dilí

nao vejo videozinho

nao olho pra gostosa que tah passando do meu lado

nao fico de tititi nem adicionando as bitch que entra no FB querendo me adicionar

e isso tem me deixado focado no meu doce

que em contrapartida

tem se sentido amada e tem feito coisas incriveis comigo

to amarradao com essa dinamica

e vc

eh a excessão a regra

pq minha ligação contigo eh outra

posso declarar todo o desejo que tenho por vc

e manter o valor que minha namô tem

pq eu posso contar com vc pra manter a parada bem ajustada

sei que vc na entraria numas

de me instigar

e pah

pq sabe que to amarradão

mas uma coisa nao desqualifica a outra

desde mto tempo sou caido por vc

Cinta-Liga diz

vc sabe que eu torço por você e pela sua felicidade

fico feliz mesmo que tenha encontrado uma mina bacana

e espero que vcs se façam felizes

mas, né? to na pixta, qq coisa! hahahaha

Cafa diz

porra

nem precisa dizer

vc eh top 1

Cinta-Liga diz

adorei cada linha que me escreveu hoje... terminar é sempre foda, e esse meu término em particular, deixou minha auto-estima pelas canelas... mas é isso, bola pra frente, amanhã estarei melhor que hoje e assim sucessivamente!

Cafa diz

meu

na boa

a gente supervaloriza

essas pequenas relações

relações do meio tempo

aquelas que nos ensinam e permitem que a gente ensine

e que vão dando corpo pra gente

eh coisa bem natural da vida

e se a gente enxergasse isso

se encheria o saco muito menos

pq o problema eh que a gente mesmo enche o saco da gente

nao faça isso

diga um gostoso e sonoro FODA-SE

eh libertador

nao era ele

ele serviu pra um tempo e proposito determinados

que findou

o que vem aih a gente nao sabe

mas sabe que, pelo produto FODA que vc eh

ah de ser mto bom tb

Cinta-Liga diz

sim, você tem razão... sei disso... é que o cara quis justificar as negligências dele comigo, as sexuais, inclusive, dizendo que não estava apaixonado

e isso me detonou

Cafa diz

eh um troxa

homem de verdade

qdo cai

cai calado

nao cai esperneando e gritando tresloucado

cai no gelo

esperando a hora de dar a volta por cima

o babaca aih soh mostrou que eh pouca lenha

pra esse fogo todo que tuh eh

eh um ramelão

que pra variar

deu um derrame antes de tudo terminar

jah foi tarde

lóki!

tah vivendo uma situação de merda

e nao se conscientiza que eh subproduto da cabecinha dele

eh um juca

que deve levar mta multa nessa vida

levou moh axeh de descolar vc

mas teve a moral de cagar no pau

tem varios desses por aih

desencana

Cinta-Liga diz

hahahahaha

Cafa diz

2 dias

2 dias pra vc nem lembrar o que eh que tinha de bom nele

nossa

tenho moh bronca de zé povinho

ramelão

que nao segura o rojao e deixa a parada rabear

neh?!

a pára

a parada eh essa

e abandona o mito de mulher maravilha

que veio pra salvar o mundo

nao eh

nao tem que ser

e nem vai ser

Cafa diz

vai descolar alguem que complemente, nao que complete

pq completa tuh jah

e bastante

Cinta-Liga diz

dili! que bom que te chamei hoje prum lero

Cafa diz

opre

cola na grade

que tem um caminhão no teu nome aqui

entrega no teu nome

que nunca retirou.

Tem como não amar? Um beijo pro meu eterno cafa predileto que mudou minha bad em instantes!


Leia mais textos sobre o Cafa aqui e aqui.

E a gente finge que acredita

Visualizem: encontro marcado com uma semana de antecedência. Aqueeela expectativa, afinal, você ficou com o cara há uns três meses e, desde então, os desencontros imperaram na relação. O recesso de final de ano só veio dificultar ainda mais as coisas, mas o ano começou, os fogos estouraram, as champagnes se abriram e vieram as novas resoluções. Dentre elas, desencantar o encontro que, não é possível, estava quase virando lenda! Tudo certinho, vocês se falam no dia, tá marcado! Uebaaa! É hoje que eu tiro o pé da lama, você pensa! Você sai do trabalho afobada, corre pra casa e dá início ao ritual de embelezamento que leva hooooras. Um jazz na vitrola pra relaxar, água quentinha saindo do chuveiro, aquelas borboletinhas esvoaçantes no estômago, o modelito escolhido a dedo, cabelo, perfume, maquiagem… ótimo, estava tudo caminhando perfeitamente bem. Você fica pronta com uns minutinhos de antecedência ao horário marcado, fuma o cigarro derradeiro pré-encontro com um prazer misto de alívio e ansiedade, escova os dentes, retoca o gloss, apaga a luz e fecha a porta de casa, já imaginando como será o fatídico momento do reencontro. Pisa no elevador e, então, o celular toca. “Deve ser ele, avisando que já está na porta”, você obviamente pensa. É quando ouve: “Você não vai acreditar” (não vou mesmo) “mas meu carro está sendo guinchado neste exato momento”. Realiza!! Você ali, prontíssima, no capricho, preparada psicologicamente pra encontrar o bofe e, aos 45′ do segundo tempo, você se vê indo dormir (sozinha!) maquiada igual a um palhaço! Mas o quê??? Me recuuuuuso a desperdiçar a produção! Gente, não é por nada não, mas o preço do perfume francês está pela hora da morte! E antes mesmo que eu pudesse pensar em suicídio, lembrei que nada como um bom networking pra tirar a gente dessas situações tragicômicas. Eu poderia ligar pra um ou dois bofes que estão em banho-maria, só pra não me sentir tão loser, mas achei que era muita apelação. Optei pelo bom e velho amigo gay, que com certeza iria dizer que eu estava linda e gostosa, me levaria numa baladinha sussa e depois ainda me proporcionaria momentos orgásticos comendo uma coisa bem calórica! Nada mais apropriado! E foi isso que aconteceu… Depois de muitas risadas na noite, fui dormir feliz e alimentada, e com uma Pucca nova na minha coleção!

PS: Às vezes, tenho a leve impressão de que o universo está tentando me poupar desse homem que é alfafa na certa.

PS2: A desculpa do guincho está sob análise do comitê farejador de desculpas esfarrapadas, com o agravante dele ser reincidente.

PS3: só vou relevar este escorregão porque ele é muito gostoso (tá ouvindo, querido? só pq vc é muuuito gostoso, ok? e eu ainda quero degustar esse corpinho).


Resposta do Cafa - parte I
Gatinha (em alguma coisa eu tenho que ter culpa…pra vc desopilar. Que seja no tratamento então…)

Ontem qdo a porra do carro quebrou, pensei mesmo em deixar ele apodrecendo nos Jardins e ir te buscar de taxi, metrô, jegue – não eu! um de 4 patas mesmo. Mas então pensei: “-Num fode! Nem meu apetite (hellooo! Acha mesmo que só vc tem segundas intenções nessa parada? Eu posso pensar no mínimo em 20) vai justificar entrar ANDANDO de mãos dadas comigo no letom!”
E de mais à mais, não quero municiar vc pra um “Clichês de um cafa vol. 2*″

Pres’tenção! O que vc quer, gatinha (again), eu quero em dobro.
E como o que me resta, eu tenho de sobra, vou temperar mais um pouquinho essa relação com um pouco de sex tension e despreocupação pra qdo te encontrar, te dar logo um chá bem forte!

Já é!
Damon Hill!
bjs,

te ligo!

Minha tréplica

Prezado e dilicioso Cafa,

quer dizer que a programação surpresa da noite seria o letom? Ha-ha-ha, faz-me rir!

Meu bein, pra me levar no cinco letras, você terá que regar muito essa florzinha aqui e, depois deste escorregão, digamos que a tarefa será ainda mais árdua.

Aliás, você poderia começar me mostrando a guia da seguradora, que é pra comprovar o delito! hahaha.

Beijos

Resposta do Cafa - parte II

Querida D-I-LI-Cecidilha-A

Como dito – ou escrito, anteriormente, o que me resta, eu tenho de sobra.
Regar uma florzinha como tu não é meio de alcançar nada. É a propria finalidade!
Se quiser apresento não apenas a guia, mas o mecânico, a peça arrombada fdp que quebrou e tudo o mais que quiser.

E a surpresa realmente não era essa. Aliás, até tinha como objetivo te surpreender positivamente mostrando que um cafa pode tb ser terno. Sem perder a dureza (invertendo um pouquinho, Che! U know…no amor e na guerra vale tudo!), mas as surpresas seriam outras. QUE EU NÃO PRETENDO REVELAR AINDA…mas acredite, serão agradáveis. I promiss u…
…vem na minha!!!

With kindly regards
Ur CAFA

ps: pq não faz o seguinte…liga naquele telefone de onde te liguei e pergunta onde ele está localizado.

CHEQUE!

É tudo mentira

Cafas, aprendam: não caímos mais nessa de “o carro quebrou”; “o pneu furou”; “o trânsito congestionou!”. Nem pra ser mais criativo na hora de contar aquela lorota... toda mulher, uma vez na vida, já caiu nessa.

E por que o carro sempre quebra, o pneu fura e a Marginal para BEEEEEEEEEMMM na hora que já estávamos prontinhas, esperando na portaria??? Se vocês marcam às 20h30, o carro pifa às 20h28!

Darrrrrrlings, não cansem minhas semi-rugas!

Muito mais chique e polite é avisar que o encontro está cancelado com, no mínimo, uma hora de antecedência.

Cansei!  No próximo encontro, vou faltar, porque a minha unha-do-dedo-mindinho vai quebrar e ficar em carne viva BEEEEEEEEEEEMMM na hora que ele estiver entrando na rua de casa!

*sabem o cara do Clichês de um Cafa? Então, o próprio.

Requisição de Assistência Técnica

Venho, por meio desta, manifestar minha parcial insatisfação com o produto que adquiri há cerca de um mês e meio. Quando em uso, funciona muitíssimo bem. Bem até demais, diga-se de passagem. Suspeito, inclusive, que haja algo em sua composição que cause dependência e calores em momentos indesejados, por isso solicito que o mesmo seja encaminhado para minuciosa análise toxicológica, já que o produto não está sempre disponível para utilização e, diferente dos cigarros, por exemplo, não há nenhum tipo de alerta em sua embalagem quanto à possibilidade de se tornar vício. Peço que o laudo seja emitido em até 24hs e que seja entregue em mãos pelo fabricante, ocasião em que farei novos testes. É importante deixar claro que não quero trocar nem devolver o produto - o desempenho é satisfatório e ele já possui valor sentimental inestimável. O problema é justamente o intervalo cada vez maior entre um uso e outro, associado à aparente dependência que causa. Informo que a nota fiscal encontra-se guardada em segurança em local aconchegante e úmido, podendo ser checada exclusivamente pelo fabricante.

 

Informações úteis

Local da aquisição: sob o ponto de vista do fabricante, local com música de qualidade duvidosa no Largo da Batata; sob o ponto de vista da compradora, local com música de altíssima qualidade, onde roqueiro nenhum deveria ter metido o bedelho.

Data da aquisição: 12/06/..

Forma de pagamento: beijos despretensiosos, a princípio. 

Prazo de garantia: indeterminado

 

Aguardo retorno dentro do prazo, caso contrário, In Metro e Procon terão de ser acionados.

 

Atenciosamente,

 

Consumidora exigente e saudosa.

*E-mail que eu enviei para um bofe quando a assistência começou a manifestar seus primeiros sinais de falha.

Falsa Modéstia

Sinceramente, não sei se isso acontece com todo mundo. Sei que acontece comigo. E tem horas que é um saco. Quando vou pra balada, por exemplo, é muito difícil que eu volte pra casa sem ter tomado, ao menos, um xaveco. No dia-a-dia, elogios, buzinadinhas e brincadeirinhas dos colegas homens do trabalho são uma constante. Aprendi a tirar de letra todo tipo de assédio e não raro digo um sonoro “vai tomar no cu” para os mais abusados. O facebook tem colaborado bastante com a minha auto-estima, obrigada, e ultimamente ando até sem paciência de conectar o facetalk. As pessoas acham fácil ter atitude por trás da tela de um computador, néam? Acontece que tudo em demasia enjoa, perde o valor, e eu estou farta de lero-lero, xaveco eu ouço o tempo todo, de verdade! Dos mais gentis aos de boléia de caminhão! Sempre tem uma mosca querendo pousar na minha sopa, ai que preguiça! To total sem paciência! O efeito colateral de tudo isso é que eu desenvolvi uma predileção masoquista por todo cara que me esnoba. Parece incoerente, mas acho que Freud explica.

Perdeu, play!

"Cansei de levar chifre
e mijo na cara.
As Marcelas e Simones
que se prestem a este papel.


Vou arremessar
teu pau pela janela.


De oráculo
você será resumido
a uma boa trepada
e só!


Desejo o melhor pra você:
continue a nadar,
de praia em praia,
comendo sardinhas no raso."


Do livro "A Matadora de Orquídeas", de Analu Andrigueti.

Horário Político

O difícil não é levar uma bota. O difícil é levar uma bota desleal. Grandes problemas e corações partidos seriam evitados, se os homens, quando comprometidos, concedessem às mulheres a faculdade de decidir ou não se irão se relacionar com eles nestas circunstâncias triangulares.

Não sei se ando muito intolerante, ou se os valores andam realmente bastante invertidos, mas na minha santa ignorância, pressuponho que se um digníssimo rapaz fica mais de uma vez com uma mesma dama em locais públicos, logo este seria um digníssimo rapaz livre e desempedido. Mas, não, prezadas leitoras! Eu, na minha santa ignorância, estou quadradamente enganada! Agora me digam: não é justo que nós saibamos as regras do jogo antes de decidirmos se queremos jogá-lo ou não? Não é justo que nós saibamos que o cara é enrolado, antes de sermos expostas ao papel de outra, sem sequer imaginarmos que a outra existe? Não é justo que nós saibamos onde estamos pisando, antes de sermos seduzidas, envolvidas, ludibriadas e,  consequentemente, nos tornarmos alvos vulneráveis a paixonites de alto risco? Homens amados, queridos, desejados e necessários nas horas vagas, amadureçam de uma vez por todas e poupem nossas semi-rugas! Criem coragem e desembuchem logo de cara!

A democracia está aí para isso, para exercitarmos nosso poder de decisão e, convenhamos, homem que começa mentindo, omitindo - dá tudo na mesma-, é tal qual um candidato corrupto. E, assim sendo, nosso voto ele não receberá mais, salvo raras exceções, é claro. Taí o Paulo Maluf que não me deixa mentir.

Homem x Qualidade do Papel Higiênico

Existem vários tipos de homem. E de papel higiênico. Você até encontra no mercado aqueles com camada tripla, fofinhos, branquinhos, ultra-macios, perfeitos para a busanfa de um lord. Os de camada dupla são bons, ideais para a relação custo-benefício da classe média. Mas há também os de camada única, feitos com toda a sorte de papéis existentes no planeta: reciclados, ásperos, pouco absorventes, duros, encontra-se cada coisa! É claro que as mulheres sofrem mais, porque precisam constantemente da mercadoria. É aqui que entra a conclusão desse post: na hora da emergência, o importante é ter um! Qualquer semelhança com os tipos de homem não é mera coincidência. E em caso de emergência, idem.