Hércules e Eu s2 Amor Eterno s2

Investimento bom é investimento que retorna. O Hércules, por exemplo. Não sei quanto vale um orgasmo, mas que tá pago, tá pago. Já retornei e lucrei, ow yeah! Estamos juntos há dois anos e, tenho que dizer, é o campeão. O melhor provedor de descargas de 244 mini-volts EVER! Apelidei-o carinhosamente de ViraZóio. Ele é fiel e não ronca. Não dorme quando eu quero mais. É sexo seguro total. Tem 20cm, funciona com 3 pilhas pequenas e mora na minha cabeceira, literalmente.

Pra te comer?

Um homem fala e promete QUALQUER coisa, que certamente irá esquecer depois que gozar. Sabem como é, cabeça de pau não tem memória.

Safadenhos

Aposto que já pensaram bobagem, néam?!

Tributo ao 69

Géntem, não é que o Cortando o Pau chegou à marca de 69 postagens e eu nem percebi? Com esta, setenta, néam, então se o meia-nove não funcionar, setenta de novo (piadinha péssima, eu sei). E é ca-la-ro que eu não poderia deixar esse número delicinha passar em branco! Ahhh, o meia-nove! Tradução pura e simples da reciprocidade, da satisfação mútua, do gozo coletivo. Animais a lamberem-se o sexo, pode haver manifestação maior do nosso instinto selvagem? Bem... eu, particularmente, prefiro fazer as coisas uma de cada vez, acho que funciona melhor - nunca fui boa em passar a mão na cabeça e dar tapas na barriga ao mesmo tempo, ou seria o contrário? -, mas não excluo a possibilidade jamais! Além disso, preguiçosos do jeito que os homens andam, talvez seja a única maneira de você garantir aquele trato no campinho, minha amiga, porque se você cantar no microfone primeiro, fodeu! Eles pulam pro tome-lhe tome-lhe rapidinho. Eu já aprendi a lição e, meninos, aprendam também, é uma questão de cavalheirismo: se não rolar meia-nove, ladies first, please!

Um oferecimento Cinta-Liga Produções

- Te dedico!

Gostoso pra chuchu... chuá chuá!

Que eu sou uma entusiasta da siririca, é só dar uma breve circulada nesse blog pra saber. Daí vem o Xico Sá, com sua sabedoria de macho-jurubeba, reforçar minha tão defendida tese. "DA INVEJA DO CHUVEIRINHO QUE TOCA O CÉU DAS MOÇAS" é pura realidade e poesia. Esse Xico sabe mesmo das coisas...

"Ah se pudéssemos, durante o sagrado ato da devoção oral, usar a língua como jatinhos de água que morrem mansamente sobre o clitóris! Pingos que descaem com precisão depois de tocar nos céus das negas.

Ah insuperável chuveirinho, desgraçado chuveirinho, amansa-moça, amansa-moça da porra. Nuvens ponta-cabeça que valem por uma penca de homens, mesmo os melhores, mesmo os devotos, mesmo os chegados. Que inveja de pênis que nada!, a inveja da humanidade é desse pequeno chuveiro que faz misérias, cócegas n´alma etc, zolhinhos fechados etc etc etc."

- As mina pira.

Por falar em cuspir ou engolir...

Sem mais.

- Quer ver homem bonito? Ligue a TV.

- Quer romance? Leia um livro.

- Quer fidelidade? Compre um cachorro.

- Quer permanecer com as unhas feitas? Não lave a louça.

E tenho dito!

Eu poeta - "Vício"

Entorpeço-me dele, trago-o por inteiro

Embriago-me do seu cheiro, bebo seus lábios
Entrego-me a um estado de incosciência consciente
Deixo-me dominar pelas sensações, pelo sentimento
As palavras se fazem desnecessárias, já que tudo o quê se tem a dizer está no olhar
Bastam-me o seu toque incandescente, o calor da sua saliva a me percorrer o corpo
O sussurro contido do prazer mútuo, o sono satisfeito e exausto dos amantes
Nada mais a fazer, senão admitir o vício
E me render, impotente, a esta droga barata e efêmera que engana, mas não sacia.
 

Há! Eu disse que era virgem e ele a-cre-di-tou!

A primeira vez sangra. Eis a maior lenda do universo. Você já ouviu falar numa maravilha da anatomia chamada hímen complacente? Pois é, querida, é possível, sim, tirar uma das grandes certezas dos homens. Falo com conhecimento de causa. Os caras se acham malacos, dizem que têm certeza quando uma mulher é virgem ou quando a quilometragem é rodada. Happy illusion! Tive uma primeira vez maravilhosa (é claro que essa história é velha, né gentém?), com muitos orgasmos, diga-se de passagem. Depois da primeira, mais alguns passaram pelo meu crivo. Inexperiência não era bem o meu caso, podem ter certeza! Mas nada como fazer um tipinho inocente e ter um hímem que resolve romper na hora certa. O universo conspira a favor das mulheres, acreditem! Foi assim que comecei a sustentar a mentira que passou a ser verdade. Hoje, até eu acredito! hahaha. Como homem é trouxa e manipulável! Que me desculpem os leitores do sexo masculino, mas esta é a pura verdade. Somos as únicas que podem ter a certeza de que os filhos são nossos, afinal, tem de haver alguma compensação pros inconvenientes da menstruação e das dores do parto, não é mesmo, minha gente? Malditos testes de DNA!

Voltando pro assunto da virgindade... dei, e dei muito, mas que culpa eu tenho se a bendita resolveu sangrar bem na hora que eu mais precisava e se ela insistia em se manter "apertadinha" depois de muitos bofes? Obrigada mãe-natureza! Estava me relacionando com o mais cafa dos cafas, eu tinha que ter um diferencial! Nada mais oportuno! Confesso que no começo fui relutante... disse que minha experiência sexual anterior não era um assunto que lhe dizia respeito. Mas, depois, pensei que não era justo decepcionar o coitado. Se ele queria acreditar que tirou meu cabaço, por quê não proporcionar a ele mais este prazer (falo no plural, pois, modéstia à parte, sei proporcionar vááários prazeres)?. Não menti, omiti, e não me considero uma criminosa por isso. Ele acreditou no que quis - na mancha de sangue no lençol, para ser mais específica. Nunca confirmei ou neguei. Neste tribunal, estou absolvida com unanimidade. Homens que acreditam que um membro bem dotado (justificativa pro rompimento, porque não dizer, tardio, do hímem) é a única contribuição que podem dar às mulheres tem que ser punidos! Nem que seja de uma maneira não conssentida. A grande lição dessa história toda é que girls have the power. Mais alguém duvida?     

Terapia de Eletro-Choque

Blog temporariamente fora de serviço. Motivo: brinquedinho novo e viciante, não consigo parar de gozar.

P.S.: Esta nota teve que ser digitada com apenas uma mão. Volto quando acabarem as pilhas.

S.O.S. Companheira

Dilma, dá uma mãozinha aí, que tal criar o auxílio da manutenção feminina? Teu governo tem bolsa pra tudo! Mulheres unidas, hein, hein? Um kit pé é mão para o mês inteiro já ajudaria muito! Incluir depilação e sobrancelha no pacote me fariam te amar pra sempre! Fica a dica. 

Pé de Rolacujá

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento". Isso é que eu chamaria de maracujá acima da média! Parece mentira, a notícia é velha, mas pra quem duvida, confere ae! 

Olha só a alegria da vovó!

Nova Gramática

Sem touquinha, não entra!

O papo é reto, mulherada. Não preciso nem dizer que promiscuidade não tá com nada, ainda mais em tempos em que ninguém é de ninguém, mas quem nunca escorregou no quesito “entradinha sem touquinha” que atire a primeira pedra. Os homens são os maiores incentivadores do delito, ô raça pra não gostar de usar camisinha, meu pai! Fico chocada! 


Uma coisa é fato: se o bofe tentar te comer sem proteção, é porque ele faz isso com TODAS. Que nojo! CORRÃO! Meu bein, aquele pinto rosado, suculento e cheiroso pode esconder coisas que você nem imagina! E digo mais: quem vê cara, não vê soro positivo, dentre outras doenças sexualmente transmissíveis. A maioria delas, assintomática nos bofes, e devastadoras na nossa zona do agrião.

Outra coisa que me assusta é perceber que boa parte das mulheres pensa em camisinha apenas como método contraceptivo, e se está tomando pílulas, por exemplo, desencana de encapar o meninão. Na boa, gravidez é o mais remediável dos problemas! Pílulas do dia seguinte estão aí pra qualquer descontrole. Mesmo assim deu merda? Pode-se optar por ter o filho ou, não sejamos hipócritas, procurar uma boa clínica que (des)faça o serviço com rapidez e segurança por uma módica quantia, tem um monte delas espalhadas por aí. 

Não sou a favor nem contra o aborto. Com a graça de Deus e da camisinha nunca passei este tipo de apuro, mas defendo o direito da mulher decidir se quer ou não colocar um filho no mundo no caso de uma gravidez fora dos planos. Sem contar que há homens que não merecem ter a genética multiplicada, sem mais. Mas géntem, pra que dar chance pro azar? Camisinha é grátis em qualquer posto de saúde!

Pra completar, o índice de transmissão do HIV é altíssimo nas relações ditas estáveis, quanto mais o de cândidas, gardnerelas e adjacências, poizé. Geral sai pulando a cerca por aí, NO PELO, e volta pra casa cheia de surpresinhas atômicas em seus instrumentos. Que se fodam, literalmente, os parceiros. Tem até bofe casado (hétero?) dando – ou comendo, não necessariamente nessa ordem - o rabo por aí que eu sei. É o samba do criolo doido, minha gente! Protejam suas entradas e saídas!

A dinâmica da vacilada, basicamente, é sempre a mesma: na hora do vamuvê, do tome-lhe tome-lhe, do tibich-tibich, o indivíduo portador de pau, salvo raras exceções, pensará apenas com a cabeça do mesmo. Essas rosadas, suculentas, porém acéfalas cabeças - vejam que contradição! -, tentarão adentrar nossos receptáculos tal como vieram ao mundo. [Aproveito para fazer um adendo. Homens queridos, desejados e necessários nas horas vagas: CIRCUNCISAI-VOS!]. 


As mulheres, por sua vez, tomadas pelo tesão cego e perigo iminente, com alguma resistência, cu doce ou mea culpa, culminarão (ui!) por afastar suas pernas em grau suficiente para serem atacadas pela venenosa cobra coral.      “– Vou colocar só a cabecinha”, eles costumam dizer. Malditas palavras-chave!

É como eu disse ali no começo. Quem nunca vacilou, que atire a primeira pedra. Que mulher nunca comemorou uma chegada de menstruação ao melhor estilo “Thank’s GOD!”? Uma vez, vivendo dias de angústia profunda, quase beijei o papel higiênico quando avistei o tão esperado borrãozinho vermelho! Que obra-prima! Portinari? Não, Postinor (quem conhece põe o dedo aqui!).

O que eu quero dizer com tudo isso é que é cada vez mais importante que homens e mulheres se conscientizem da essencialidade do uso dos preservativos. Ir à ginecologista e fazer exames regularmente é tão essencial quanto. É através do diagnóstico da DST na mulher que se descobre que o bofe também tem que ser medicado, se for o caso! 


Eu ainda cometo um pecado grave, não consigo chupar bala com papel, embora já tenha sido alertada uma milhão de vezes pela minha gineco, e por conta disso já devo ter cantado/estar cantando em muito microfone bichado por aí, poizé. Mas na hora do rala-e-rola, não tem negociação! Sexo bom é sexo seguro. Sem touquinha, não entra!

Tempero Íntimo

Pesquisar coisas interessantes pra postar no Cortando o Pau tem sido uma tarefa divertidíssima! Hoje dei de cara com esse vídeo, no mínimo, exótico. Admiro o desprendimento dessa mina. Paguei pau. Só não vejo sentido em fazer um sanduíche de buceta pra ela mesma comer. Se é pra sentir meu próprio gosto, que seja na boca do bofe. Neste caso, garçom, o meu lanchinho é de pica, por favor! E a passadinha no rabo eu dispenso!

Quer ver? Tá aqui.

Lavo, passo e cozinho

"Nem toda moça de família

é santa.

Nasci assim,

está no meu sangue:

O-,

doadora universal.

Sei cozinhar

homens em banho-maria.

Sei lavar

cuecas bem usadas.

Sei varrer

amantes pra debaixo da cama."

Analu Andrigueti, em A Matadora de Orquídeas.

3 em 1

*Adão Iturrusgarai

Gertrudes

Se você dá de cara, o cara some; se você cozinha ele pra dar, ele some também. Dá pra entender esses meninos? Talvez. Se eu fosse homem, fácil como o sexo está, também ia querer sair por aí gastando a piroca, cada hora num buraco diferente. A mulherada tá esfregando a perseguida na cara dos bofes! Intimando, pegando em casa, pagando o motel. Tem cara fugindo, arregando, dispensando buceta, poizé. No mundo animal acontece algo semelhante. Já ouviram falar da síndrome da vaca velha? Cientistas fizeram um teste: apresentaram um boi e uma vaca, e ele cruzou com essa vaca. Logo em seguida, foram separados. No dia seguinte, apresentaram a mesma vaca para o boi, que não se interessou. Então, pegaram os feromônios de outra vaca e passaram nela, para ver se haveria atração. Não houve. O boi identificou que era a vaca velha. E em todas as outras tentativas, ele sempre queria uma vaca nova, e rejeitava a que já tinha papado. É, meu povo, qualquer semelhança dos bofes com os bois, e da mulherada com as vacas véias não é mera coincidência. 

Muuuuuhhh!

O Jogo do Resta Um

Gentém, essa é a premissa pretinha básica de toda mulher bem-resolvida: invista em homens como quem investe no mercado imobiliário. Tenha um em cada endereço, DDD's múltiplos e até aquela propriedade internacional. Além de economizar em hospedagem, o mais importante é que, mesmo que você se desfaça da maioria, ou eventualmente perca alguns para a vaca da Hipoteca, sempre restará ao menos um, para que você se dedique, sem grandes carências, a reconstruir seu patrimônio de playgrounds rotativos.