Sem mais.

- Quer ver homem bonito? Ligue a TV.

- Quer romance? Leia um livro.

- Quer fidelidade? Compre um cachorro.

- Quer permanecer com as unhas feitas? Não lave a louça.

E tenho dito!

Eu poeta - "Vício"

Entorpeço-me dele, trago-o por inteiro

Embriago-me do seu cheiro, bebo seus lábios
Entrego-me a um estado de incosciência consciente
Deixo-me dominar pelas sensações, pelo sentimento
As palavras se fazem desnecessárias, já que tudo o quê se tem a dizer está no olhar
Bastam-me o seu toque incandescente, o calor da sua saliva a me percorrer o corpo
O sussurro contido do prazer mútuo, o sono satisfeito e exausto dos amantes
Nada mais a fazer, senão admitir o vício
E me render, impotente, a esta droga barata e efêmera que engana, mas não sacia.
 

Há! Eu disse que era virgem e ele a-cre-di-tou!

A primeira vez sangra. Eis a maior lenda do universo. Você já ouviu falar numa maravilha da anatomia chamada hímen complacente? Pois é, querida, é possível, sim, tirar uma das grandes certezas dos homens. Falo com conhecimento de causa. Os caras se acham malacos, dizem que têm certeza quando uma mulher é virgem ou quando a quilometragem é rodada. Happy illusion! Tive uma primeira vez maravilhosa (é claro que essa história é velha, né gentém?), com muitos orgasmos, diga-se de passagem. Depois da primeira, mais alguns passaram pelo meu crivo. Inexperiência não era bem o meu caso, podem ter certeza! Mas nada como fazer um tipinho inocente e ter um hímem que resolve romper na hora certa. O universo conspira a favor das mulheres, acreditem! Foi assim que comecei a sustentar a mentira que passou a ser verdade. Hoje, até eu acredito! hahaha. Como homem é trouxa e manipulável! Que me desculpem os leitores do sexo masculino, mas esta é a pura verdade. Somos as únicas que podem ter a certeza de que os filhos são nossos, afinal, tem de haver alguma compensação pros inconvenientes da menstruação e das dores do parto, não é mesmo, minha gente? Malditos testes de DNA!

Voltando pro assunto da virgindade... dei, e dei muito, mas que culpa eu tenho se a bendita resolveu sangrar bem na hora que eu mais precisava e se ela insistia em se manter "apertadinha" depois de muitos bofes? Obrigada mãe-natureza! Estava me relacionando com o mais cafa dos cafas, eu tinha que ter um diferencial! Nada mais oportuno! Confesso que no começo fui relutante... disse que minha experiência sexual anterior não era um assunto que lhe dizia respeito. Mas, depois, pensei que não era justo decepcionar o coitado. Se ele queria acreditar que tirou meu cabaço, por quê não proporcionar a ele mais este prazer (falo no plural, pois, modéstia à parte, sei proporcionar vááários prazeres)?. Não menti, omiti, e não me considero uma criminosa por isso. Ele acreditou no que quis - na mancha de sangue no lençol, para ser mais específica. Nunca confirmei ou neguei. Neste tribunal, estou absolvida com unanimidade. Homens que acreditam que um membro bem dotado (justificativa pro rompimento, porque não dizer, tardio, do hímem) é a única contribuição que podem dar às mulheres tem que ser punidos! Nem que seja de uma maneira não conssentida. A grande lição dessa história toda é que girls have the power. Mais alguém duvida?     

Terapia de Eletro-Choque

Blog temporariamente fora de serviço. Motivo: brinquedinho novo e viciante, não consigo parar de gozar.

P.S.: Esta nota teve que ser digitada com apenas uma mão. Volto quando acabarem as pilhas.

S.O.S. Companheira

Dilma, dá uma mãozinha aí, que tal criar o auxílio da manutenção feminina? Teu governo tem bolsa pra tudo! Mulheres unidas, hein, hein? Um kit pé é mão para o mês inteiro já ajudaria muito! Incluir depilação e sobrancelha no pacote me fariam te amar pra sempre! Fica a dica. 

Pé de Rolacujá

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento". Isso é que eu chamaria de maracujá acima da média! Parece mentira, a notícia é velha, mas pra quem duvida, confere ae! 

Olha só a alegria da vovó!

Nova Gramática