Como tem homem que não sabe fuder, meu pai, impressionante! De vez em quando a gente esbarra com um “Oh, my GOD!*” por aí, mas eu não ando tendo esta sorte. Não bastasse ter imposto a mim mesma uma abstinência sexual de meses – há exatos 98 dias eu não sei o que é molhar o biscoito -, minhas últimas tentativas de relações prazerosas sem fins reprodutivos foram um desastre! Como são mirins, coitados. Alguns ainda nem saíram do colegial. Definitivamente, vamos ter que começar a ensinar, porque senão é (meia) bomba no vestibular!
Tá cheio de pinto vira-lata nesse mundo, e eu to farta de exemplares desta espécie. O jeito foi manter a minha mata atlântica a uma distância segura desses parasitas. Entrei em greve, e o meu sindicato é rigoroso. Enquanto não me propuserem uma troca justa, paro as máquinas! Com exceção, é claro, dos dias em que eu estiver afim de trabalhar, mas tá difícil encontrar algum merecedor das minhas especialidades.
Estou começando a acreditar que tem homem que não gosta de buceta – ok, a palavra é chula, mas eu ia escrever o quê? vagininha, periquita, xoxota, julinha, chupa meu piu-piu? – ah, não temos mais tempo pra esses falsos moralismos! Então é buceta mesmo. Pois é, tem homem que não gosta. Você passa a reconhecer o que não gosta quando se depara com um que gosta. Não é preciso nem comparar, você vai perceber a diferença no ato.
Homem que gosta mesmo, gosta do cheiro, do gosto, da textura, usa e se lambuza, literalmente. Vai adorar passar hoooras lá embaixo fazendo você gemer, se contorcer, tremer nas bases. Tudo pra te deixar no ponto certo para o momento mais esperado, e o que é melhor, bastante satisfeita já. Homem preguiçoso não rola, vamos combinar! Se não dá, não ganha – ok, às vezes ganha, mas só porque eu gosto muito, faço por mim. Mas tem homem que só entende de preliminares na linguagem futebolística e que, com o advento do portão eletrônico, desaprendeu a tocar a campainha! Ganhar uma dedada do jeitinho certo, suave, prazerosa e indolor, então, só em anos bissextos.
Tem mulher que também não gosta de pau – pau é o masculino de buceta, portanto a palavra é pau - que é outra coisa que me choca. Não imagino minha vida de cantora sem um microfone! Cantar é um momento sublime!
Sexo é instinto, uma prática sem espaço para nojinhos de qualquer espécie (desde que tudo esteja em conformidade com as normas da vigilância sanitária, obviamente). É olfato, audição, paladar, visão e tato! Juro que não entendo quem o faz com restrições. Resumindo, tá cheio de gente que não sabe meter por aí, e eu falo com conhecimento de causa. Estão aí meus últimos casos que não me deixam mentir!
Num deles, fiquei toda ralada por pura vaidade do cidadão. Achando que comprar camisinha extra large deixa seu pinto médio maior, o infeliz, além de parecer um bate-estaca, me esfolou inteirinha com aquele excesso de borracha e, como desgraça pouca é bobagem, a merda do preservativo ainda estourou. Pelo menos não é em vão que eu tomo essas bombas hormonais diárias, pra alguma coisa elas tem que servir! Ô mensalidadezinha cara essa tal de Yaz (anuncie aqui). Merece ou não merece uma dentada no membro, o desgraçado? Ahhh se merece!
O outro tinha um dos beijos mais excitantes que eu já dei na vida, mas era pura propaganda enganosa. Me premiou com ZERO lambidas no carpete e duas brochadas consecutivas. Joguei pedra na cruz, ó senhor? Era só adentrar o meu recinto que a baqueta derretia como chocolate ao sol. Na primeira tentativa, ainda vá lá, mais fácil pensar que sou gostosa demais. Mas dose dupla é difícil de encarar. Fora que só um louco toparia arriscar uma terceira brochada, néam? Duas já são mais que suficientes! O jeito é levantar a calcinha arriada e agradecer por não ser seu o pinto molenga. Que situação! Fiquei com vergonha alheia e ainda fui ACUSADA de ser apertada demais! Eu podia jurar que isso era um elogio! (Para denunciar outros casos de paumolecência, clique aqui).
Ser homem tem lá suas desvantagens. Não ter autonomia sobre o tamanho do pinto certamente é a pior delas! Se eu fosse homem e meu apelido fosse “Pitchú”, eu me matava, juro! Já me vem à cabeça aquelas salsichas tipo aperitivo, relpimiplis. Na verdade, acho que os homens deveriam vir com uma etiqueta. PP, P, M, G e GG. Não tem nada mais frustrante do que experimentar um do tamanho errado, comprar bisnaga achando que é baguete. Neste caso, ou você se frusta (maior incidência em nipos) ou você se choca (maior incidência em afros), o quê, no final, é a mesma merda. Nada como o bom e velho pão francês, mata a fome na medida certa.
O terceiro casinho era o melhorzinho na performance, mas pecava pela preguiça. Duas era luxo, só em datas comemorativas como batizados e bar mitzvahs. O título desse post é pra ele, aliás. Cair de boca na amiga? Pior que visita de médico, uma breve vistoria e tome-lhe, tome-lhe. E por causa de uma simples entradinha sem touquinha, ainda ganhei uma bela de uma DST. Gardnerela vaginalis, conhece? É assintomática no homem e, na mulher, o cheiro é de espantar tarado! Tá vendo, no fundo, é sempre a mulher que se fode, mesmo que, às vezes, ela nem goze.
Vai uma pomadinha, aí?
