Hércules e Eu s2 Amor Eterno s2

Investimento bom é investimento que retorna. O Hércules, por exemplo. Não sei quanto vale um orgasmo, mas que tá pago, tá pago. Já retornei e lucrei, ow yeah! Estamos juntos há dois anos e, tenho que dizer, é o campeão. O melhor provedor de descargas de 244 mini-volts EVER! Apelidei-o carinhosamente de ViraZóio. Ele é fiel e não ronca. Não dorme quando eu quero mais. É sexo seguro total. Tem 20cm, funciona com 3 pilhas pequenas e mora na minha cabeceira, literalmente.

Pra te comer?

Um homem fala e promete QUALQUER coisa, que certamente irá esquecer depois que gozar. Sabem como é, cabeça de pau não tem memória.

Safadenhos

Aposto que já pensaram bobagem, néam?!

Tributo ao 69

Géntem, não é que o Cortando o Pau chegou à marca de 69 postagens e eu nem percebi? Com esta, setenta, néam, então se o meia-nove não funcionar, setenta de novo (piadinha péssima, eu sei). E é ca-la-ro que eu não poderia deixar esse número delicinha passar em branco! Ahhh, o meia-nove! Tradução pura e simples da reciprocidade, da satisfação mútua, do gozo coletivo. Animais a lamberem-se o sexo, pode haver manifestação maior do nosso instinto selvagem? Bem... eu, particularmente, prefiro fazer as coisas uma de cada vez, acho que funciona melhor - nunca fui boa em passar a mão na cabeça e dar tapas na barriga ao mesmo tempo, ou seria o contrário? -, mas não excluo a possibilidade jamais! Além disso, preguiçosos do jeito que os homens andam, talvez seja a única maneira de você garantir aquele trato no campinho, minha amiga, porque se você cantar no microfone primeiro, fodeu! Eles pulam pro tome-lhe tome-lhe rapidinho. Eu já aprendi a lição e, meninos, aprendam também, é uma questão de cavalheirismo: se não rolar meia-nove, ladies first, please!

Um oferecimento Cinta-Liga Produções

- Te dedico!

Gostoso pra chuchu... chuá chuá!

Que eu sou uma entusiasta da siririca, é só dar uma breve circulada nesse blog pra saber. Daí vem o Xico Sá, com sua sabedoria de macho-jurubeba, reforçar minha tão defendida tese. "DA INVEJA DO CHUVEIRINHO QUE TOCA O CÉU DAS MOÇAS" é pura realidade e poesia. Esse Xico sabe mesmo das coisas...

"Ah se pudéssemos, durante o sagrado ato da devoção oral, usar a língua como jatinhos de água que morrem mansamente sobre o clitóris! Pingos que descaem com precisão depois de tocar nos céus das negas.

Ah insuperável chuveirinho, desgraçado chuveirinho, amansa-moça, amansa-moça da porra. Nuvens ponta-cabeça que valem por uma penca de homens, mesmo os melhores, mesmo os devotos, mesmo os chegados. Que inveja de pênis que nada!, a inveja da humanidade é desse pequeno chuveiro que faz misérias, cócegas n´alma etc, zolhinhos fechados etc etc etc."

- As mina pira.

Por falar em cuspir ou engolir...

Sem mais.

- Quer ver homem bonito? Ligue a TV.

- Quer romance? Leia um livro.

- Quer fidelidade? Compre um cachorro.

- Quer permanecer com as unhas feitas? Não lave a louça.

E tenho dito!

Eu poeta - "Vício"

Entorpeço-me dele, trago-o por inteiro

Embriago-me do seu cheiro, bebo seus lábios
Entrego-me a um estado de incosciência consciente
Deixo-me dominar pelas sensações, pelo sentimento
As palavras se fazem desnecessárias, já que tudo o quê se tem a dizer está no olhar
Bastam-me o seu toque incandescente, o calor da sua saliva a me percorrer o corpo
O sussurro contido do prazer mútuo, o sono satisfeito e exausto dos amantes
Nada mais a fazer, senão admitir o vício
E me render, impotente, a esta droga barata e efêmera que engana, mas não sacia.
 

Há! Eu disse que era virgem e ele a-cre-di-tou!

A primeira vez sangra. Eis a maior lenda do universo. Você já ouviu falar numa maravilha da anatomia chamada hímen complacente? Pois é, querida, é possível, sim, tirar uma das grandes certezas dos homens. Falo com conhecimento de causa. Os caras se acham malacos, dizem que têm certeza quando uma mulher é virgem ou quando a quilometragem é rodada. Happy illusion! Tive uma primeira vez maravilhosa (é claro que essa história é velha, né gentém?), com muitos orgasmos, diga-se de passagem. Depois da primeira, mais alguns passaram pelo meu crivo. Inexperiência não era bem o meu caso, podem ter certeza! Mas nada como fazer um tipinho inocente e ter um hímem que resolve romper na hora certa. O universo conspira a favor das mulheres, acreditem! Foi assim que comecei a sustentar a mentira que passou a ser verdade. Hoje, até eu acredito! hahaha. Como homem é trouxa e manipulável! Que me desculpem os leitores do sexo masculino, mas esta é a pura verdade. Somos as únicas que podem ter a certeza de que os filhos são nossos, afinal, tem de haver alguma compensação pros inconvenientes da menstruação e das dores do parto, não é mesmo, minha gente? Malditos testes de DNA!

Voltando pro assunto da virgindade... dei, e dei muito, mas que culpa eu tenho se a bendita resolveu sangrar bem na hora que eu mais precisava e se ela insistia em se manter "apertadinha" depois de muitos bofes? Obrigada mãe-natureza! Estava me relacionando com o mais cafa dos cafas, eu tinha que ter um diferencial! Nada mais oportuno! Confesso que no começo fui relutante... disse que minha experiência sexual anterior não era um assunto que lhe dizia respeito. Mas, depois, pensei que não era justo decepcionar o coitado. Se ele queria acreditar que tirou meu cabaço, por quê não proporcionar a ele mais este prazer (falo no plural, pois, modéstia à parte, sei proporcionar vááários prazeres)?. Não menti, omiti, e não me considero uma criminosa por isso. Ele acreditou no que quis - na mancha de sangue no lençol, para ser mais específica. Nunca confirmei ou neguei. Neste tribunal, estou absolvida com unanimidade. Homens que acreditam que um membro bem dotado (justificativa pro rompimento, porque não dizer, tardio, do hímem) é a única contribuição que podem dar às mulheres tem que ser punidos! Nem que seja de uma maneira não conssentida. A grande lição dessa história toda é que girls have the power. Mais alguém duvida?